• Vous n'arrivez pas à draguer ? Vous voulez vous faire votre voisine mais celle-ci ne veux pas ? Alors prenez des leçons de drague avec le professeur Riofnqsofn. Depuis 47 ans il s'occupe des impuissants et des ratés ! La consultation est gratuite (à condition de payer) ! C'est inédit ! Voici en cadeau la première leçon du professeur Riofnqsofn ;

    Leçon numéro 1 :

    Parfumez vous les genoux avec de la sauce tomate. Avec votre brosse à dent, lissez vous les cheveux de manière conjugale et répartissez vous de la moutarde sur le mur de votre chambre. Quand tout cela est fait, allez acheter 450 litres de sirop de grenadine, et buvez le en une gorgée !

    Puis mouchez vous avec un écran d'ordinateur ( 21 pouces de préférence) .

    Une fois tout cela fait vous pouvez tenter une première approche. Avancez vous le pénis à l'air (tout en ayant un pantalon) et criez devant le fille que vous souhaitez draguer : CLAFOUTI AU CONCOMBRE !. Puis rôtez lui poliment à la gueule.

    Puis lancez lui des bonbon à la menthe tout en imitant l'éléphant en rut !

    La 1ère étape est passée ! Désormais rentrez chez vous et léchez les murs de votre salle de bain tout en en dansant sur la musique des simpson. Si votre maison ne possède pas de mur, vous pouvez toujours aller à la messe avec un saucisson mais c'est pas pratique car les saucissons sont athéistes.

    Vous êtes enfin prêt pour la leçon numéro : deuxième qui est entièrement gratuite à condition de faire un chèque de 250 euros ou en appelant le 0800 00 01 (45 698 euro l'appel hors coût de l'opérateur). Si vous n'avez ni carnet de chèque, ni téléphone, vous pouvez aller sur notre site web :
    www.Commentnepasseprendredeventgratuitementen12leçongratuitesaconditiondepayerpartelephoneouchequeoutoutautremoyendepaiement.com

    Il vous sera gratuitement indiqué comment payé !

    MERCI AU REVOIR !

    ...


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  • Pauvre de moite, je n'ai même pas une mouche à me mettre sous les oreilles. Tout ce que j'ai c'est un slip sal et une balle de golf. Mais je les avais prévu pour le dîner ! Bande de cons, je vous emmerde et je vous lèche la raie. Surtout qu'avec mes doigts de phacochère, je peux bien me gratter le dos avec une serpillère sèche. Mais de toute façon, et quelle que soit la longueur de l'hypoténuse d'un triangle, que ce soit le triangle CUL, PET ou bien ABC, les soldes de printemps ne font pas chanter les pigeons d'hiver. Bande de mangeurs de foie de chien, espèce d'enquiquineurs de moutons à poil, bande de président des toilettes en Turquie, bande de trou du cru, allez vous faire broyer les petits doigts par un tampon avec écrit dessus "j'aime les orties au piment parfumées à la sauce de charogne fraîche", je vous emmerde messieurs les cons jurés, je vous tripote le téton avec un fil dentaire, et je vous arrache les cheveux avec une machoîre de mouche tsé-tsé.

     

    Voilaaaaaaaaaa...

    !!!


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  • Je vous présente notre nouvelle série, qui n'existe pas encore en vidéo, mais déjà en voici le script. Ca s'appelle "Harry Potter et ses amis", ou plutôt Harry Potter and his friends", parce que c'est en vo !

    Scene 1 : Professor Snape, Harry

    PROFESSOR SNAPE :
    You seem hurry, Potter. Why are you hurry, Potter ?
    HARRY :
    Why am I Harry Potter ? Because my parents' name was Potter, and they called me Harry, you bloody fool.
    PROFESSOR SNAPE :
    Don't play like that with me, Potter ! I am the best word player in the world !
    HARRY :
    If you say so, Mr. Snape.
    PROFESSOR SNAPE :
    I say so, son of sort of silly sorcerer.
    HARRY :
    Her name was Lilly.
    PROFESSOR SNAPE :
    What, Potter ?
    HARRY :
    Nevermind. Can I go now, professor ?
    PROFESSOR SNAPE :
    It will do this time, but stop your Bloody plots, Potter and stop stealing my ingredients or I'll put veritaserum in your pumpkin juice sunday morning at 8.00 am.
    HARRY, mumbling :
    And I'll put my wand in you ass...
    PROFESSOR SNAPE :
    I beg your pardon, Potter ?
    HARRY :
    I said : Don't mistake in glass. Take the good one. Bye Professor, see you at the potions lesson !

     

    Scene 2 : Hermione, Harry, watching Ron runnig after Scabbers, his rat.

    HERMIONE :
    Ron runs very well, doesn't he ?
    HARRY :
    Are you kidding ? Seems like he has had shit in his jeans !
    HERMIONE :
    Does he ? Well, I don't think so.
    HARRY :
    That I because you don't know how to run neither. (to Ron) Come on Ron ! Run Ron ! Run with legs !
    Ron falls from the top of a moutain to the big rocks down there.
    HERMIONE :
    Ouch, that hurts.
    HARRY :
    Yes, I guess it does.
    HERMIONE :
    Is it blood that we see ?
    HARRY :
    No... It's his hair.
    HERMIONE :
    Very red, I say.
    HARRY :
    Yeah, maybe there is a little blood.
    Silent while.
    HERMIONE :
    Harry ! Hurry ! We had to see Hagrid !
    HARRY :
    Oh shit ! You're fucking right ! (to Ron) Ron ! When you have finished and gone back up inside down forward above over harder better faster stronger morte than ever hour after, then come at Hagrid's, we are already late for his cup of tea ! (to Hermione) Quick ! Otherwise the tea wil be cold ! (to Ron) Hurry ! See you later !

     

    End of the episode.

    Enjoyed ?

    !!!


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  • Vous avez qu'à dessiner vos photographies, comme ça vous faites pas chier le monde avec vos questions débiles.

    Allez vous faire traiter de vaches par des scorpions bleus du Tibet.

    !!!


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  • Le rap c'est sympa, le rock c'est mieux.

    Voilà c'est ce que je pense et vous je m'en fous.

    !!!


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