• Salut connard !

    arrête de me faire ton numéro de pucelle éffarouchée ! t'es vraiment qu'une petite merde ! t'as pas le courage de tes opinions ! Foutez moi la paix tous les deux ! il va falloir t'y faire. T'es qu'un connard ! Qu'est-ce qui se passe ici ? Bordel de merde ! M6 ! Je vis à détroit pas à L.A, en fait je dors dans ma voiture ! Pas d'augmentation pendant 3 ans !!! Le nouveau parfum masculin !!! Kat deluna, Leona LewiS , les albums de l'année, le 6 octobre loto change, je sais pas si je vais me réjouir ou être soucieuse. Oui oui oui , moi tant que ça change en mieux. En eclu laurant wolf, c'est pour la petite bourgeoisie qui boit du champagne, broche 4550 euros, maintenant ! la thriller le plus spectaculaire de l'année, vous croyez avoir tout vu ? Direction rayon frais ! son chocolat est craquant. Vous emportez les fleurs ? On peut faire une pause deux minutes ? C'est une merveille non ? Toutes les lesbiennes ne font pas de la moto. C'est sérieux, ouvrez l'enlevoloppe. 30 000 Dollars ? Le coup d'une année à Yelle ? Il faut que je me rachète. Je ne pensais pas du tout se que je disais sur vous. Ont besoin d'un coup de pouce ! Une banque d'organe !!!! Offrons leur un coeur s'ils sont cardiaques. Un greffon de votre crâne, quoi max ? tu viens de te battre contre Mike Tyson ? On est ici pour parler de Rachel. Tu peux nous laisser une minute ? Depuis que vous m'avez enlever les fragments de mon martyr, je me suis dis que moi aussi j'avais le droit à l'amour ! On est juste bons amis. Vous avez déjà enduré les pires souffrances.

     

    ...


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  • Eh, toi ! Ouais, toi le mec qui est en train de lire cette connerie d'article, là. Oui, putain, le gros con là, qu'a l'air d'un triso à regarder un blog aux couleurs merdiques, là. Mais putain ! Tu te fous de moi ou quoi ? Le trou de balle qui fait une tête de demeuré et qui se concentre comme un gland sur un article de merde ! Ouais, toi, là ! Ouais, voilà. Oui, c'est ça. Oui, toi. Ben vas te faire mettre.

     

    !!!


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    "Medames et Mesdemoiselles les salopes bonjour, messieurs et mesdemoisieurs les enculés bonsoir ! Bienvenue à notre émission littéraire : "Le sapin en chocolat". Aujourd'hui nous recevons Jean-Pierre Consse, il a publié cette semaine son dernier livre "Les vieux cassent la croûte avant de faire l'amour", un recueil très touchant, bardé de sentiments et de vécu ésotérique... Il nous fera l'honneur de ne pas être là ce soir puisqu'il est mort hier d'un cancer pileux, en effet il s'est étouffé dans la nuit avec une touffe de poil lui poussant sur la langue... Nous recevons donc Hervé Vet, qui n'a rien à voir avec ce livre mais qui est très sympathique... Hervé bonjour !"

    - Bonjour Poil à frire !

    - AH non on dit poêle à frire !

    - Vous pouvez pas savoir je parle à l'eau râle !

    - à l'oral !

    - Putin vous êtes fort vous !

    - Oui je sais j'ai été pompier en Géorgie dans le temps. Bon revenons en à nos épinards, pourquoi avoir écris ce livre ?

    - Mais je n'ai pas écris ce livre

    - AH... alors je reformule ma question, pourquoi ne pas avoir écris ce livre ?

    - Ecoutez c'est bien simple, tous les matins quand je me lève, j'ai une puissante érection dévastatrice. Tout y passe, je casse tout sur mon passage avec mon énorme phallus, je renverse des lampes, des bols, des tasses, des poutres, des escargots, du litchi, des pastèques, des nourrissons, enfin bref c'est le bordel ! Donc j'ai décidé d'arrêter de fumer... Deux semaines plus tard je me lève et là je vois Isabelle Adjani à quattre pattes, sous ma table de salle de bain (oui car je dîne dans ma salle de bain...), alors là par politesse je l'encule !

    - En effet, cela explique donc toute la subjectivité que l'on ressent en parcourant ce livre que vous n'avez pas écris... ?

    - Ah non pas du tout, ça c'est parce-que Micheline, le frère jumeau de ma mère, qui est aussi mon père par la même occasion et mon oncle, a vendu sur Ebay une paire de couilles en bronze, cela dit ça peut influencer le fait que je n'ai pas écris ce livre mais pas trop.

    - Très bien et vous dîtes pages 37, je cite : "Cela coulait au fond de ma gorge avec volupté, le liquide chaud et mousseux s'échappait délicatement entre mes lèvres, ma langue remuait le mélange subtile de salive et de morve ; c'était une glaire !" ... On sent quand même une forme de douleur dans vos écrits...

    - Ecoutez, cela va faire 35 ans que je n'ai pas pratiqué la sodomie en eau profonde ! Alors arrêtez de remuer le couteau dans l'anus et passons à autre chose ! Je ne suis pas venu ici pour me faire insulter !

    - Je ne vous insulte pas monsieur je vous traite juste de gros connard !

    - Et bien cessez ces escarmouches et venons en aux faits !

    - Mais je vous emmerde ! Je vous emmerde moi monsieur et tiens je vais le redire : je vous emmerde !

    - D'accord vous voulez vous la jouer comme ça ?

    - Ouais !

    - Ok !

    - D'accord !

    - ...

    - Sinon vous pensez savoir vouloir pouvoir écrire un autre roman ?

    - Je pensais plutôt me mettre au piano ou acheter une meringue.

    - à quoi la meringue ?

    - à la morve.

    - Très bien merci thierry ! Bonsoir samantha ! Et n'oubliez pas de sucer votre doigt après un bon touché rectal !

     

    ...


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  • W comme Wouais trop bien la télé!

    "Quittez la charrette! L'avion coule!" C'est le nouveau tube du groupe "nous on chante" qui a déjà vendu 2 exemplaires sur la planète des singes.

    La pieuvre du music-hall sort avec le hamster des sex-pistols, la fin du monde des souris est proche

    Robert, le conducteur de tour Eiffel est décédé cette nuit lors d'un accident de statue de la liberté.

    La boite musicale dans laquelle chantait le hérisson de Mireille Dumas a fermé pour cause de fermeture. L'enquête suis son cours pour découvrir qui a enculé la pauvre bête. Les pistes iraient vers son propre hérisson!

    Exclusif : une baleine aurait sauvé Pinocchio des griffes de Mary Poppins qui tentait de l'embarquer sur son bateau pirate pour le donner a manger au roi lion.

    Le court métrage proposé au festival de Cannes qui mettait en scène un obèse noir homo riche et juif a été mis hors compétition et interdit au moins de 45 ans et aux plus de 46 ans.

    Selon un sondage, -10% des démocrates souhaitent que M. Obbama renomme la Maison Blanche la Hutte Grise. Ils sont cons ces tartiflettes!

    ???

     


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  • Bienvenue dans! Parfaitement notre émission n'a pas de titre comme toutes ces emissions ringardes qui en ont un. Si ca ne vous plait pas allez vous mettre un totem indien dans le cul. Aujourd'hui on recoit Milou, Duchesse des aristochats, la Noiraude et la connasse de dinde qui se fait descendre dans Bambi alors que ses copines lui disent que non.

    Dites moi, comment en êtes vous arrivés à lécher des timbres au bureau de poste de la capitale de l'Ouzbekistan?
    Milou : Wouf!
    Duchesse : Miaou!
    Noiraude : Meuuuh!
    Dinde : .......

    Je vois. Et sinon la question que tout le monde se pose : Avez vous du poil au cul?

    Milou : Miaou!
    Duchesse : Meuh!
    Noiraude : Wouf!
    Dinde: Moi oui mais je me l'épile à Noël, c'est pour mieux me faire fourrer mon enfant.

    **C'est alors qu'un trouble fête coupe la soirée, ainsi qu'un nain déguisé en nonne**

    Nain : Mais.... Avez vous vu guignol les enfants???
    Trouble fête : DTC tête de fion!
    Nain : Trop drôle! C'est énooooorme!
    Trouble fête : Comme ma bite
    Nain : hein? C'est petit ca...
    Trouble fête : Comme ta bite!

    **Guignol arrive alors et mange le trouble fête, le nain et la dinde fourrée par Milou (il s'est passé plein de choses pendant que vous écoutiez le nain et son copain obsédé! Connards!) et ensuite il se mange lui-même parce que sinon je sais pas comment me débarrasser du personnage**

    Mais tout à coup ils meurent tous et se transforment en zombie et c'est la fin de l'humanité

    Fin de l'emission. a la semaine prochaine!

    ??? 


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