"Mesdames et mesfesses nous vivons un moment historique, légendaire, unique, australien ! Nous sommes en direct du stadium Ouarfouafouale pour le rencontre, le choc des titans, la batailles des lutins jaunes, le match des écureuils skyzophrènes : Le Football.Club Fiantsech VS L'Association des bouchers végétariens de Rouxville.

L'ambiance ici est fédérale ! La buvette est en rupture de stock, tout le monde est bourré et des supporters commencent à se taper dessus et à lancer des injures, c'est phénomènal ! J'adore l'ambiance du Foot ! C'est trop bien ! J'aime bien moi ! Oh lala lala lala ! les joueurs entrent sur le terrain, l'équipe du FCF est habillée en combinaison de plongée rose, l'ABV a revêtit une sorte de tunique de jambon avec des boutons en fraise tagada et un bonnet en miel de sapin. La rencontre s'annonce palpitante ! Toutefois je commenterais ce match seul car mon co-équipier Marcel Prout est mort hier après s'être coincé le bout des testicules dans sa portière de voiture ! Ca doit faire mal mais c'est super rigolo !

Une minute de silence sera accordée en l'honneur de l'inventeur de la bombe nucléaire qui a déclaré après Hiroshima : "Oups, c'est pas moi, je vous emmerde !"

[... long silence géographique...]

Et c'est partit ! L'arbitre de ping pong à sifflé le début du match en faisait 3 galipettes, l'équipe de fiantsech attaque fort, aucune défense ne s'oppose à elle, quelle rapidité... FRAPPE et BUUUUUUT ! BUUUUUT ! par contre ils se sont trompés de côté mais ils ne pouvaient pas savoir personne ne les avait prévenu ! Enfin c'est pas grave le buteur est quand même content car il a marqué au bout de 24 secondes de jeu ! Ses coéquipiers lui disent que c'est pas grave mais que c'était la dernière fois avant le match qu'il verrait sa famille vivante... j'aime cet ésprit peu rancunier et de cohésion fruitière !

16min35 : Oh lala il ne se passe rien du tout mais c'est la 1ere fois que je vois un truc aussi ordinaire aussi bien réalisé techniquement et franchement ça me remontre le froque !

23min43 : Jean-Michou Robert l'attaquant de l'ABV part tout seul sur le côté, il fait un petit pont, il tourne sur lui-même, se coiffe les poils de bras, lèche la pelouse, suce son nez, quelle technicité ! Il enlève ses chaussures et se les mets dans la bouche et il continue d'avancer avec le ballon, il se retouve devant le but, fait une passe OOOOOOOH PUTIN ..... oulalalalalaLALALALA ! son co-équipier fait le poirier et se met une motte de beurre dans le nombril puis se retourne en se enfilant un radis dans sa narine droite et BUUUUUUUUUUUUUUUUUUT ! oulalala merveilleux ! c'est du grand classique mais ça marche ! comme quoi la OLD school n'a pas dit son dernier mot ! 2-0 pour l'ABV ! Patates sèches !

45min : C'est la mi-temps et les supporters commencent à brûler les tribunes, une marre de sang coule sur la pelouse, c'est merveilleux !

69ème minute : Le coach conteste la décision de l'arbitre. En effet il vient de siffler faute pour port de chaussettes trouées en poils de mouettes contre Albert Petit-caca le milieu alternatif gauche de Fiantsech... Et c'est un carton orange ! Oh lala lala ça sent la mer ! Vous savez se que ça signifie, le joueur est condamné à mettre sa tête dans le cul d'un poulpe socialiste et ça c'est pas cool ! Le coach proteste et les supporters sont complétements bourrés !

79ème minute : Hervé Xilophone vient de se retourner la tête, son cou à fait 7 tours sur lui-même puis son pied à buter dans une mine qui se trouvait ici par hasard et sa jamabe a explosé ! Le public le siffle en scandant : SIMULATEUR ! TAPETTE ! RELEVE TOI C'EST DU CINEMA ! ... L'arbitre lui met un carton JAUNE pour simulation et lui met un coup de pied dans les couilles pour plus qu'il ne recommence ... le public applaudit et moi j'ai envie de péter !

88ème minute : C'est de la folie, l'arbitre vient d'accorder un but pour l'FCF parce-qu'il avait envie, alors que le ballon était juste sortit en touche. Bonne décision ! Le coach de fiantsech conteste ce but pour son équipe on l'entend crier en chinois : "On mérite pas de marquer là ! Accordez un but aux adversaires mais pas à nous merde !"

91ème minute : Il pleut un peu.

167 ème minute : Je crois que l'arbitre a oublié de siffler la fin du match, il s'est endormit contre un poto de but.

175ème minute : Je viens de péter

234ème minute : Bastien Greluche de Fiantsech vient de mettre un but avec sa raquette de tennis et un lapin mort projeté à plus de 45 km/h ! le but est accordé : 2 à 2 !

456 ème minute : Les supporters partent en lançant des cocktails molotov sur le terrain pour rigoler et l'arbitre porte pleinte pour vole de cochon volant! C'est la fin du match ce fut super ! Score final : 2 à 2 ! à bientôt !

Ce match vous était présenté par Les rouleau de PQ : Moumousse... le seul papier qui permet de donner une odeur d'oignon à vos prouts !

...

Bonjour,

Aujourd'hui je n'ai pas le moral à blaguer... Je suis pas bien dans ma peau et ça va pas... j'en ai marre de publier des absurdité sur un blog aussi nul et puéril que celui-ci... voilà je l'annonce, rognure d'orteil va prendre sa retraite... Non ne me retenez pas ! J'en ai marre ! J'en peux plus et j'ai mal aux doigts. Hier ma femme m'a quitté pour une vulgaire histoire de dindon pané... J'ai gagné au loto et elle a prit le ticket et les enfants et je me suis retrouvé tout seul avec un chou-fleur...

Le lendemain au boulot, mon patron m'a viré, motif : ne sait pas loucher en jonglant.... Je savais que j'étais un raté mais à ce point... Pour courroner le tout mon neveu de 4 ans m'a demandé ; "pourquoi tu fais la tête mon petit tonton rognure d'amour ?" alors je lui ai répondu : "Mais ta gueule toi ! T'as pas un loyer à payer une femme à sauter ! Alors avec ton air cynique et ta morve au nez tu peux te taire ! Petit con !" et je lui ai craché dessus... ça lui apprendra la vie !

Alors si on me demande si ça va : non ça va pas merde ! Je déprime et j'ai perdu mon oreille en dansant... je dansait comme ça et pouf mon oreille a disparue... alors j'entends mal en plus ! C'est pas pratique pour tartiner mon beurre.

Allé salut bandes de veinards ! Vous avez peut-être des problèmes vous aussi mais si vous lisez cette article de merde c'est que vous n'avez rien d'autre à foutre et que ça va pas si mal !

...

Bonjour (Hello)

Aujourd'hui, pour faire plaisir à nos visiteurs anglophones, tout l'article sera traduit en anglais. (To day, for make pleasure for our anglophonale visitors, all the text will be translate in english)

Car des visiteurs du monde entier viennent nous lire et la mondialisation nous force à traduire nos articles ! Vous comprenez ? (Bicoze visitors of the all the world entier, come we read and the mondialisation we power at translate ours articulous ! You comprenose ?)

 (on te regrettera mon tendre ami...) (we regrated you my tender dumbass !)

Alors je vais vous raconter l'histoire d'une mouche qui savait compter jusqu'à 12 (euuh, so; i will go you raconting a story of a bzzzzzz who saved compting for 12 !). Cette mouche collectionait les pastèques et couchait avec des bulles en bronze. (This bzzzzzz collectionated the not-steack and neck-chait with bubulles in when the sun change the color of the piel.) . C'est pourquoi la mouche s'enroula dans une citrouille et se mangea elle-même. (It's for what, the bzzzzzz enroulating in a sixfear and eated himself.) . Mais la mouche parlait espagnol et elle fut obligée de se mettre une brosse dans l'anus. (But the Bzzzzzz spoke spanish and she was obligated to put a bross in here ass ! mother fucker !)

C'est ainsi que la planète terre naquit et depuis les humains s'entretuent et inventent des armes cruelles pour se foutre sur la gueule =). (It's onesix that the planet borning and twopui, the humans s'betweenkill and invented weapons very cruel for explosing her face with blood and fuck the ducks and try to fly, and just fuck my dog when he eat a chicken ! go die ! I fuck you ! shit ! i eat shit and i put my sex in my nose and it's fun !)

 Voilà a plus ! ( Vwala ah plousse !)

... (The man who still a horse for fuck a spanish breton)

Putain fait trop chier pourquoi tout le monde me jette des stylo dans les doigts de pieds ? Ca m'énerve, alors que j'ai jamais fait de mal à un roux, sauf l'année dernière mais ça ça compte pas j'avais pas encore mangé de tartiflette aux poireaux. Ca me rappelle la dernière fois que je suis allé à la pêche, j'avais le pénis dans l'eau et je mangeais une carotte râpée, et là y a un ours asiatique qui me crient qu'il cherche un magasin de chaussures, sauf que moi, ben je suis allergique aux yeux de triton, alors je lui réponds que j'ai envie de baiser des ratons laveurs, alors lui ben il se met à danser en chantant "la chenille" et il explose.

Enfin bref, tout ça pour dire que ça me fait trop chier les gens qui me pissent dessus et qui me lèchent l'oreille dans la rue, et après ils font genre "oh pardon, j'ai marché sur votre mère" alors que les poubelles gueulent contre la crise des joints de culasse. Franchement, c'est vraiment une mentalité de merde, ça. Je parle des gens que quand t'es là ils te font "ouaiis, tout ça, t'es qu'un sale con, on t'emmerde et de toute façon t'as qu'un bras, alors fais pas ton malin" et dès que t'as le dos tourné (toilettes) ils sont genre "ouais la nuit je chie dans mes chaussures comme ça la journée ça tient chaud".

Bon je vais pas m'étendre, vous avez compris je pense, mais bon voilà quoi, des fois j'en ai tellement ras les pectoraux que j'ai envie de prendre un sac platique et de l'enfoncer sur un poteau électrique jusqu'à ce que le plombier du voisin étouffe son chat avec des barres de fer et un cookie à la menthe. Enfin bon, je me maîtrise.

Bon allez, faut que j'aille me branler. Y a un clochard dehors qui est en train de lécher le pavé de ma maison en chantant un air de rock slovénien. Là il commence une chorégraphie assez banale avec la main gauche sur le pied droit, et le pied gauche sur l'oreille du chat, il tape du pied et il tourne en faisant des sauts de biches, mais il y arrive pas trop puisqu'il est bourré alors il tombe et il meurt. Ca m'énerve les gens comme ça, putain ! Il s'imagine pas qu'en mourrant comme ça sur mon pavé, ben y a des connards de poètes de merde qui vont violer des chinoises et que des militants socialistes vont arracher des têtes de grenouilles avec les joues. Y a franchement des égoïstes. Pain de mie.

Bande de connards, je vous hais. Je vous encule, et puis, puisqu'on en parle, j'aime pas les playmobiles.

!!!

Salutation les fessiers ! Comment ça va ? Vous aimez sucer des boulettes de viande ? Moi je préfère me déféquer sur le visage ! ça me revitalise !

Aujourd'hui nous allons apprendre à faire un bon CV, une bonne lettre de motivation et réussir son entretien d'embauche ! Paté de foie !!!

Comme je vais pas me casser le cul à vous faire rentrer dans vos crâne de piaf comment faire un bon CV je vais vous montrer le miens et me faîtes pas iech !

Nom : Mile

Prénom : Emile

Né le ; 7 septembre 1908 à Fiantsech sur bois.

[ACTIVITE ACTUELLE] : écrivain professionel sur un blog de merde pour visiteurs complétements cons !

[DIPLOMES SCOLAIRES] : Licence de viandox, Master de dépulpage de cervelles de crabes, Doctorat en prout silencieux, BEP jambon à l'os, CAP quequette de phoque, BTS en rouillure d'abricot, BAC HG (Histoire du Golf) option déplumage de dindons.

[DIPLOMES SPORTIFS] : Initiation en séchage de crottes, Acquisition à la mayonnaise, Maîtrise sportive en cornichon, Lanceur de trucs vachements lourds.

[EXPERIENCE] : Maître de conférence en emballage de sucettes à la noix, Dealer, Fournisseur en nez de moineaux, Chasseur de belettes, Cuisiner dans une poubelle de salle de bain, testeur de tampax, Acteur porno, Actrice porno, Cameraman de film porno, réalisateur de film porno, 1er assistant dans un film porno, directeur des effets spéciaux dans un film porno, fabriquant de générique dans un film porno, doublure dans un film porno, doublure bite dans un film porno, cascadeur dans un film porno, ingénieur du son dans un film porno, scénariste de film porno, producteur de film porno, metteur en scène d'un film porno, story-board dans un film porno, syndicaliste dans un film porno, conducteur de car dans un film porno, maquilleur dans un film porno, coiffeur dans un film porno, directeur de la photographie dans un film porno, monteur dans un film porno et perchiste dans un film porno.

[ETES VOUS BOUDHISTE ?] : non.

[LOISIRS] : épiler des chats, défoncer des cabines téléphoniques, aspirer des libellules, violer des trous de golf, manger des assiettes, marcher sur la tête, faire des tartes aux ongles, fumer les chaussettes de mon voisin, me tordre la cheville, me raser l'anus et me rentrer des barres de fer dans l'oreille.

[AUTRE] : non ça va pas trop.

[NOMBRE DE PARTENAIRES SEXUELS] : Si je compte pas mon bureau de chambre, mon chien, ma grenouille, mon garage et ma brique de lait, ça doit faire... 0 !

[AVEZ VOUS DEJA JOUER A LA WII ?] : non non, jamais, mais j'adorerais manger de la tartiflette.

Voilà pour le CV ! Maintenant un extrait de lettre de démotivation ;

Salut,

Ca va ? Je me prénomme Emile, j'ai 43 ans et je t'emmerde ! J'aimerais travailler mes les connards de ton genre refusent la plupart des lettres sans prendre la peine de les lire ! Pauvre merde ! Pauvre con ! Pauvre enculeur de porcs ! T'es un gros frustré et t'as une petite quequette alors ça te fait bander de te prendre pour Dieu ! Tu juges des gens sur un pauvre CV et ça te fait marrer ! Sale con ! Et je suis certain que t'as fait mai 68 ! Tête de moule ! J'ai envie de te défoncer, un jour je vais t'étrangler avec une branche de sapin et t'épiler la cloison nasale en te torturant ! Je vais te later les couilles (cf.cartman) et te pulveriser la tampe contre un mur de béton. Tu pues ! Tu pues ! Tu pues ! Tu pues la merde ! Si tu me prends pas comme employé je vais brûler ta famille, ton chien et ta plante de jardin ! Sale égoïste ! Capitaliste de mes deux ! Fumeur de cactus ! Lécheur de peau d'orange ! Suceur de caillou ! Tête d'intestin gastrique ! Tu me fais vomir, tu me fou la haine, tu me prends ma tête ! Sale boule de poil avariée !!! Couille de chiffons ! Libéraliste à deux francs ! C'est à cause de toi que des pauvres crèvent dans la rue, sale trou de balle, donne moi un salaire ou je te dépuple la rate avec des baguettes de pain que même ta mère qu'est sur nepture elle t'entendra crier de l'anus !

Cordialement,

Roberto banana.

ps : je N**** ta M*** !

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Haha t'en penses quoi petit prout mal-odorant ? Pour l'entretien d'embauche, tu te met un bilboquet dans la narine, tu t'asperges de pipi de chat et tu arrive dans le bureau du patron en tournant sur toi-même. Tu dis : "Salut pauvre fiante ! ça va ?". Tu t'assois sur son bureau tu lâches une perle, tu prends son pot à crayon et tu lui lances à travers la gueule, tu lui arraches les cheveux (si il chauve tu lui lèche le nez) et tu lui dis : Je viens pour l'emploi, je suis peut-être pas qualifié mais je t'emmerde !

Et là t'es sur à 100% que t'es embauché ! Vie de ma mère ! La preuve je l'ai fait 50 fois de suite !

A+ tard les éléphants roses.

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