Il était une fois, un illustre baron avare et grincheux, qui vivait reclu dans son château. L'imposant bâtiment surplombait la colline de sa masse informe et intriguante. Beaucoup pensait qu'il était ensorcelé par des moules farceuses. Quand le froid de l'hiver dépossèdait la vallée de toute sa chatoyante verdure, on entendait des bruits de pet foireux s'échapper du château, une odeur nauséabonde s'engouffrait dans les villages alentours et de pauvres paysans mourraient tant l'odeur était pestilentielle. Un jour, une communauté de moine jongleurs se réunit dans la forêt interdite. Ils discutèrent des atrocités du baron, qui par son manque de sociabilité et son trou du cul pourri, répendait la souffrance et la mort.

Un moine jongleur s'avança au centre du cercle, il était petit, fin, son crâne dégarnit le rendait amusant, et il sentait la grenouille morte.

"Il faut agir mes frères, il est intolérable que cet enculé de baron impose ainsi sa légitimité, qui ne l'est pas d'ailleurs, non pas d'un point de vue théologique, mais par une réthorique qui est propre à nos proches, celle de la justesse et de la sagesse. Et moi à ça me casse les couilles ! Comme vous n'êtes qu'une bande de tarlouses antropophages, je vais moi-même allé défoncer ce connard de Baron et lui défoncer le cul avec un tronc ! Qui m'aiment me suivent ! Amen "

Comme les moines étaient occupés à répéter un numéro de jonglage particulièrement périlleux, qui consistait à rester en équilibre sur une chèvre en jonglant avec des marcassins, Le moine Jean-mi (c'était son nom), s'aventura tel un ours dévorant un clic-clac, sur la colline, pour débusquer le Baron Van Gun Plouf.

Il s'introduisit dans le château, déguisé en lapin rose pour passer aperçu, courgette en main, pénis à l'air, marchant sur la pointe des pieds comme une chouette. Le château était aussi sombre qu'un intestin plein de merde, et l'odeur était similaire, il régnait dans cet endroit une ambiance accoustique et brutale. Un bruit de mouette s'échappa d'une porte, mais c'était un zèbre qui feuilletait un lourd manuscrit tâcheté de vomis. Le moine monta les escaliers en roulant sur lui-même en hurlant. Une fois arrivé au 65ème étage, il se retrouva face à une vieille porte en bois, elle semblait souillé par le temps, comme vieillit par les abysses d'une nuit torride et parallèle. Il frappa deux fois, rien ne se passa. Puis comme un phoque sodomisant un chat lépreux, la lourde planche de bois ne souvrit pas. Mais la clanche se transforma en sexe de rat.

Un peu troublé par ces événements, le moine jongleur mit le feu au château et lui avec, pour ne laisser aucune preuve. Depuis, on dit que son fantôme rôde dans les pull-over, les trou de souris et les caves à vin. On l'entend parfois la nuit péter, comme ensorcelé par la musique de son anus... Certains disent même l'avoir vu pisser contre un arbre en se frottant le dos avec une morue rouge. Légende ? Mythe ? Rumeurs ? Kebab ? Nous ne saurons jamais... Mais ce qui est certain, c'est que les moines c'est vraiment des connards !

FIN

(extrait de l'oeuvres : Contes et légendes d'un bout de pain pré-mâché ; Tome 2)

...

Tartiflette à vous tous !

Les chiffres sont tombés ; 89% des jeunes de moins de 25 ans ont déjà craché par-terre. Ce fléau nous gagne et je propose donc d'exterminer tous les jeunes.

Voilà, bonne bourre !

...

Vu le succès rencontré par Secret Story 3 sur ce blog, la rédaction a décidé de remettre ca avec des personnages encore plus hauts en couleurs! Voici pour vous un apercu de ces grenouilles hermaphrodites et leurs secreeeeets!

Daniel, 150 ans, tueur à gage : a découvert une pièce de 10 francs dans sa cheminée en faisant le père Noel

Rémi, 3 ans, Chirurgien anal : a déja sodomisé 45 personnes en 2 jours dans la rue et sans les toucher

Cristobalopite, 19 ans, étudiant en DUT PAF (Pâte A Fixer) : a mangé sa petite-amie et a réussi à la rechier en entier et encore vivante (avec l'aide de Rémi, bien sûr, c'est un secret commun aux 2 candidats!)

Suzuki, 7 ans, nudiste : Porte le nom d'une moto

306 cabriolet, 5 ans, 150000 km : Porte le nom d'une voiture

Norah, 25 ans, philatéliste : Aime faire l'amour aux caddies quand elle va au super marché (et au golf, mais celui la on s'en fout)

Vitaa, 22 ans, chanteuse : A réussi à se faire oublier en 2 mois

Et cette fois en exclusivité, des règles ont été ajoutées! Des armes sont planquées partout dans la maison des 200 m², des couteaux des pistolets, des bazookas, des pots de superglue (extra forte) et même des pommes de terre! Les candidats devront s'entretuer, et le vainqueur aura le droit de lécher l'anus de Benjamin Castaldi! Ils ont tous hâte d'y être!

Surtout que même le chat sera armé! Alors a bientôt sur TF1!

??? 

Aujourd'hui l'équipe de rognure d'orteil a décidé d'étudier la rumeur... en effet, il est fréquent d'entendre des choses sur certaines personnes, vraies ou fausses, tout dépend de la veste du facteur... Nous avons donc étudié ce phénomène qui a mené a des suicides, des bagarres, des meurtres ou encore des actes de haine...

Pascal dit à Hervé : Hé, j'crois bien qu'on aura pas assez de pain pour demain matin.

Hervé dit à Rodolophe : Hé, j'crois bien que pascal va bouffer tout le pain pour pas qu'on en ait demain matin !

Rodolphe dit à Jéromin : Hé, j'crois bien que Hervé veut faire passer pascal pour un voleur !

Jéromin dit à une grenouille : Hé, j'crois que Pascal c'est un voleur, en plus il a fait de la taule !

Une grenouille à Jean-Pierre Castaldi : Croa croa croa croa ! Sinon pascal sort de taule, pour viole je crois.

Jean-Pierre Castaldi au JT de 20h : Oui figurez vous que je suis boulversé, j'ai appris qu'un ami à moi qui se prénomme Pascal avait sodomisé de force une bonne trentaine de personnes !

Le JT à un téléspectateur parmis tant d'autres : Oui, Jean-Pierre Castaldi nous a dit connaître le fils caché de Mylène farmer, il serait grand bronzé et aimerait danser le tcha tcha !

Le téléspectateur à sa femme ; Micheline : Hé, micheline, Mylène farmer a adopté un Palestinien, il parait qu'il est pilote de ligne à nice.

Micheline à Jeanne-Eric : Hé, Jeanne-eric, ton prénom c'est de la merde !

Jeanne-Eric à sa mère : Maman, il s'avère que je porte pleinte pour prénom merdique ! Grosse morue !

La mère de Jeanne-Eric se suicida 2 heures plus tard avec un feutre vert. Comme quoi les rumeurs sont dangereuses...alors fermez vos gueules, ça sera plus pratique.

...