Comment séduire une femme et savoir si vous lui plaisez ?

Il y a des signes qui ne trompent pas, comme par exemple, le fait que votre chat se lèche les poils, ou que votre castor ronge des silex, cela signifie qu'ils veulent participer au 25ème congrès annuel (il y en a 26 par an) des danseuses à moustache.

Et bien pour les femmes c'est pareil, et il est assez simple finalement de la séduire et de savoir si cela fonctionne.

Procédons par étape, comme au tour de France, mais sans dopage :

1) Vous l'apercevez en soirée (ou en partouze), elle vous semble belle, affable, c'est le coup de foudre (ou de foutre, selon le contexte). Dans ce cas, fixez-là intensément, ne détournez jamais le regard même si elle semble gênée et souriez de cette façon :

Vous pouvez applaudir en même temps pour ajouter un effet tragique (il est possible de porter cette perruque rouge pour vous donner confiance). Les femmes adorent ça (comme les raviolis).

2) Soit ça ne marche pas et elle reste insensible, mais logiquement si vous avez bien suivi mes conseils, en la fixant absolument, quand bien même elle décide de changer de pièce, il faut la suivre et garder exactement la même expression figée, elle devrait au moins prendre peur et vous le faire remarquer. Bingo ! Vous existez dans son champs de vision et vous démarquez admirablement bien. Mais c'est l'étape la plus décisive, il faut maintenant parvenir à l'intéresser. Ici il y a deux écoles, soit vous lui proposez un verre (mais un verre de quoi ? Les gros lourds sans classe proposeront du champagne ou un verre de vin rouge. Mais démarquez-vous bon sang, proposez lui un verre d'huile d'olive), soit vous dégraffez votre chemise, affichant votre torse, touchez vous subtilement les tétons en tirant la langue (gardez votre perruque pour décupler l'effet).

3) Le charme opère. Mais il ne faut pas la laisser filer, afin d'éviter qu'un autre homme essaye de la conquérir, urinez-lui dessus pour marquer votre territoire, c'est un vieux truc de gorille, ça fonctionne plutôt bien. Il faut aussi s'assurer qu'elle n'a pas un autre homme dans sa vie. Là où la plupart des ringards demanderaient bêtement si elle a quelqu'un dans sa vie, vous allez encore une fois vous démarquer par votre singularité en lui demandant avec ferveur : "Veux-tu m'épouser sal*pe ?". (mot censuré mais * = o) >> Oh ça fait un smiley tiens ah ah !

4) Si elle répond oui, alors c'est gagné, vous avez réussis ! Si elle dit non, et ça peut parfois arriver malgré nos conseils affutés, frappez-là de manière latérale, de la droite vers la gauche, renversez votre verre de vin sur sa chevelure (si vous ne buvez pas de vin, procurez vous du mercure) et demandez avec éloquence, si vous pouvez reprendre une part de gâteau (vous pouvez vous mouchez en même temps).

5) Normalement, la belle devrait se mettre à fumer (même si elle n'est pas fumeuse), là sortez votre gros briquet, allumez la flamme (de l'amour), et crachez lui sur le nez. C'est bon, elle est conquise et vous aime pour la vie.

Dans un prochain épisode, on vous expliquera comment la larguer si jamais vous regrettez votre choix.

Cet article est sponsorisé par Harry Potter