• Comment éloigner sa belle mère

    Vous voulez vous débarasser de votre belle-mère mais vous ne savez pas comment faire ? varicesauxfesses vous propose la solution !

    (jingle)

    On sait comme il est difficile de faire comprendre à quelqu'un, et en particulier à sa belle mère, que, disons le, il (ou elle, dans le cas de la belle doche) nous pompe l'air. Voici donc une leçon de largage de belle mère en 17 petites étapes. ATTENTION : Il est nécessaire pour cette leçon que vous soyez chez vous. Si vous êtes chez votre belle mère, rentrez chez vous et c'est là que vous pourrez vous débarrasser d'elle.

    • Premièrement : Enduisez-vous le corps d'urine de porc séchée. Il est nécessaire que vous privilégiez la narine gauche. Mettez-y du coeur, allez-y avec abondance.
    • Deuxièmement : Vous êtes prêts à vous débarasser de votre belle mère. Lorsqu'elle se trouve dans la salle de bains, allez dans la cuisine, asseyez-ous sur une plaque chauffante et chantez "l'Hymne à l'amour" en ré mineur, et ce jusqu'à ce que joli maman sorte de la salle de bain.
    • Troisièmement : Belle maman est sortie, vous devez maintenant enfiler en quatorze secondes un short bleu en jean et un t-shirt de calimero et aussi des chaussettes de casimir et des tongs dora l'exploratrice, taille 45.
    • Quatrièmement : Lorsque que vous êtes vêtus, roulez vous dans votre canapé avec votre chien (si vous n'avez pas de chien, prenez une assiette jaune). Continuez pendant 156 bonnes minutes. Attention ! Si vous tombez, vous devrez sauter trois fois sur place en vous tenant les orteils et en léchant la table basse, puis recommencer depuis le premièrement.
    • Cinquièmement : Redressez-vous et lancez le chien (ou l'assiette jaune) à un angle de 27° vers le Nord-Nord-Ouest à la vitesse de 10,76 km/h. Attention ! Le chien ne doit heurter aucun objet jusqu'à sa chute, hormis peut-être un violoncelle ou un parachute déployé si vous habitez en altitude. S'il heurte autre chose, mangez trois cacahuètes par le nez et avaler du chocolat en poudre par les oreilles, puis chantez et dansez "la danse d'Hélène" avec un bâton collé sur le front, et recommencez la leçon à partir du premièrement.
    • Sixièmement : En 1 minute et 24 secondes, pas une de moins, pas une de plus, sautez à un hauteur de 12 centimètres et demi. Attention ! Si vous mettez moins d'une minute et 24 secondes pour atterir, vous devrez perdre quatre parties d'échec contre votre chien (ou votre assiette jaune) et tourner six fois autour du plateau. Puis vous recommencerez la leçon à partir du cinquièmement.
    • Septièmement : Enfilez un slip rose par dessus votre short et mettez un soutien-gorge de votre belle mère sur votre tête. Puis allez voir celle-ci et criez lui juste dans les fesses : "FOUS TA CAGOULE ! ! ! FOUS TA CAGOULE ! ! !" puis partez en sautant à cloche-piedet en mettant une main sur votre tête, et une autre sur votre mollet.
    • Huitièmement : Simulez un organigramme dans les toilettes, et mettez un masque en verre.
    • Neuvièmement : Sortez des toilettes, et mouillez-vous les bras avec de l'eau et de la mousse à raser.
    • Dixièmement : Mangez une pomme de terre crue et une autre cuite. Puis, sautez sur les murs en criant "mouche à merde, mouche à merde", de sorte que les pommes de terre ne soient pas digérées tout de suite.
    • Onzièmement : Tout en continuant de sauter, préparez un gâteau à la framboise myrtilles abricot pêche ananas banane poireau chocolat nouille camembert fraise vanille. Avant de le faire cuire pendant 5h30 à 860°C dans le four, sautez les fesses les premières dans le met.
    • Douzièmement : Posez un doigt sur la tête de votre belle mère et mangez des chips. Toujours en sautant.
    • Treizèmement : Lorsque vous sentez le moment venu (avant 17h47 de préférence), vous pouvez vous mettre à dégueuler sur le visage de votre belle mère. Puis, avant de partir collez lui vos fesses plein de pâte à gâteau sur son torse, et pétez lui sur la main.
    • Quatorzièmement : Récupérez votre chien (ou l'assiette jaune) et faites le tourner au-dessus de votre tête en collant des morceaux de papier cul sur les murs et en scandant "j'aime les filles de st tropez" en Danois 65 fois. Puis lancez à nouveau le chien (ou l'assiette jaune), mais cette fois-ci visez la cuisse droite de votre belle mère, lorsqu'elle sera assise sur un tabouret du XVIIIe et qu'elle se grattera le pied droit avec l'ongle de l'oriculaire gauche.
    • Quinzièmement : Le gâteau est prêt ? Lorsque votre belle mère voudra aller aux toilettes, passez avant elle discrètement en prétendant vouloir lui ouvrir le capot, puis posez le gâteau sur le trône.
    • Seizièmement : Allez chercher un maillet de 10 kg dans votre garage, puis frappez-en votre belle mère à l'entrejambe à environ 16 reprises. Puis tirez-lui les seins et faites la tourner comme un avion.
    • Dix-septièmement : Après avoir laché, penchez-vous vers votre belle mère, rapprochez votre visage à 2,46 cm de son visage, et crier la chanson de Pascal Obispo "Goodbye Marilou" et bougeant le bassin de gauche à droite (jamais de droite à gauche).

     

    Si votre belle mère ne s'en va pas après tout ça, dîtes-lui que vous êtes occupé et que aimeriez qu'elle s'en aille, ou bien recommencez le lendemain à partir du premièrement.

     

    !!!


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