Gloubi Boulga

Vous l'avez compris, le printemps arrive. Tel une mouche se posant sur le carrelage douteux d'une salle de bains publique, je me demande comment je dois lacer mes chaussures : en rouge, ou avec un sifflet dans la narine ? Or, si vous me le demandez, je vous répondrai ni plus ni moins que la Déclaration d'Indépendance ne me permet pas de lever les bras sans sentir des testicules. Et pourtant, mes chers amis, et pourtant, cela n'empêche pas certains de mes collègues grecs (paix à leur âme), ne manger des fajitas à la tombée de la nuit, et ce, sans aucune honte...

Si vous voulez tout savoir, il y a quelques semaines, mon père m'a appelé par le prénom de son slip... Il a beau s'excuser, dire qu'il ne pensait pas à mal, mais qu'il ne le pensât ou pas, le mal est fait, malus faitus est, comme le dit si souvent mon frère-foetus, Simon. Le mal est fait, et je ne peux m'empêcher de repenser à son slip, qui me hante toutes les nuits depuis, en compagnies de filles aux cheveux verts et d'ivrognes vomissant des porte-jarretelles en peau de radio-réveil, porte-jarretelles qui viennent à la vie et me chantent d'aller danser la Rumba avec la mère de Schwarzenegger pendant que Papie et Mamie jouent aux dés érotiques avec un singe et que Simon, mon frère-foetus, se masturbe devant une échographie de Christina Aguilera !!!...

Je suis désolé de vous infliger ça, mais imaginez une seconde qu'un pendentif en forme de main à trois doigts soit accroché à votre vessie et qu'un loubard à grandes dents et à la bite érigée fasse des pompes sur un air de disco, et vous verrez de quoi je parle.

!!!

Pour la première fois, Rognure d'Orteil, avec l'aimable participation de Lionel Jospin et de ses trois chiens ventriloques, a l'honneur de vous présenter son tout nouveau roman-photo : Aile de Poulet !

Synopsis : Aile de Poulet retrace un épisode de la vie passionnante d'Adam, mélangeur de cartouches d'encre et rongeur de poutre en fer, qui va faire une rencontre à laquelle il ne s'y attendait pas...

Adam est un jeune homme nu. Un jour, alors qu'il dormait tranquillement avec une serviette à la place de la couette, Tony, son patron, l'appela.

- ADAAAAAAAAAM !!!!! RAMENE TON CUL DANS TON BUREAU TOUT DE SUITE !!!!! ET BORDEL, HABILLE-TOI !!!

Adam se leva aussitôt, bordel, s'habilla et ramena son cul dans son bureau tout de suite.

- Bonjour patron, ça va comme vous voulez ?
- Non, j'ai la diarrhée, du coup ça me fait crier.

Soudain, un crabe géant qui mâchait un chewing-gum à la menthe forte apparut.

- Avez vous vu mon briquet ?, demanda-t-il aux deux grosses pédales, il est long, dur et allergique aux choux fleurs.

Après un silence, durant lequel Adam et ses collègues firent une pyramide humaine, Adam répondit.

- Je crois que je l'ai vu sur la banquise, je peux t'y emmener, poil à la bite ?

- Oh oui ! répondit le crabe, qui s'appelait Jérôme, sur un ton très enthousiaste.

Alors ils partirent en tondeuse à gazon jusqu'au pôle Nord.

Arrivés sur la banquise, six ans plus tard, Adam demanda au crabe, avec qui il avait commencé à tisser des liens d'amitié :

- Au fait, Jérôme, sur un ton très enthousiaste -

- Je te l'ai déjà dit, appelle-moi Jérôme, sur un ton. Plus de ça entre nous.

- Au fait, Jérôme, sur un ton, de quelle couleur es ton briquet, déjà ?

- Peu importe, je ne fume pas !, répondit le crabe géant, et de se mettre à rire en dansant des claquettes avec son joli chapeau melon et sa canne en bois d'if.

C'est ainsi qu'Adam encula Jérome, sur un ton très enthousiaste.

FIN

Remerciements tout particulier à :

Adam, Tony, et le reste de la troupe des Moulinets Venteux du Pont des Huîtres, ainsi qu'à Jérôme, sur un ton très enthousiaste, pour leur aimable participation à notre projet photographique,

Jimmy Hendrix pour la bande-son, reprise de "Ne Me Quitte Pas" de Diam's,

La mairie de la banquise qui nous a laissé prendre des clichés dans leur ville,

Ma mère, pour m'avoir dépucelé,

M. Reynolds, l'inventeur du slip en cuir,

et enfin merci à Freud, sans qui je n'aurais jamais assumé ma scatophilie profonde.

Eh ! Je vous ai raconté la fois où j'ai vomi une bouteille d'huile ? C'était marrant, mais ça piquait.

!!!

Alors, je vous parlais plus tôt d'un sport que je pratique énormément : le tennis-basketball. Il s'agit d'un sport inventé en Chine pendant la 3e dynastie du Slip en Fer, alors que l'Empereur Wukishya Shigong Tsubiyakrubiktûolidutchyu Tchi s'ennuyait sur son trône (l'Empereur avait une diarrhée fulgurante). Ce jour-là, un paysan lança une pierre a son voisin qui mourut. Lorsque l'Empereur se leva pour s'essuyer le trou de balle, il eut une idée lumineuse : inventer un sport qu'on appellerait le tennis-basketball.

Voilà pour l'histoire de ce sport. Passons maintenant aux règles :

Ce jeu se joue à 3 équipes, composées d'un raton laveur pour la première équipe, de 5 joueurs humains habillés tout en cuir pour la deuxième, et de 27 joueurs humains âgés de 2 à 47 mois. Chacun possède un ballon de la taille d'un testicule d'éléphant et doit le cacher le plus longtemps possible dans le pull de l'adversaire. A chaque fois qu'une personne le trouve, il doit le lancer en l'air, faire 34 pompes et le rattraper en faisant semblant de vomir des serpillères. La partie se termine lorsque la raton laveur meurt. Le gagnant est le joueur qui avait les deux doigts dans la chaussette gauche du voisin au moment de la fin du jeu.

C'est aussi simple que ça ! Il est conseillé de s'armer d'une paire de rotules de rechange, en cas de tempête de mouchoirs.

J'en ai marre de vous parler. Je me casse.

!!!

Hier j'ai regardé un film, c'était bizarre, ça parlait de morts-vivants qui voulaient organiser une grosse fête avec leurs amis lapins, mais en fait ils ont pas pu à cause d'une dame qui avait des gros nichons, et qui cultivait des tomates-raisins sur le toit d'un HLM de banlieue parisienne. Après j'ai mangé des pâtes avec des fourchettes, mais j'ai eu du mal parce que j'avais des courbatures au nez à force de jouer au tennis-basketball (dont je vous expliquerai les règles plus tard).

De toute façon, en ce moment j'ai trop la poisse, parce que déjà quand je me suis levé ce matin y a un mec qui est arrivé par la fenêtre il m'a pris ma télé et après il a fait exprès de m'appuyer très fort sur la tête pour que ça fasse mal, et en plus il avait oublié de mettre un pantalon alors il m'a léché la narine, soit disant que c'était de ma faute et que pour la peine, il allait se refaire faire les seins. Donc là déjà ça m'a énervé, mais c'est encore pire après ! En sortant je me suis cogné le pied nu contre un haricot et j'ai failli tomber dans un tas d'oreilles de chevaux ! C'est quand même pas de chance ! Et alors cerise sur le gâteau : au bout de six heures de cours, je me suis rendu compte que c'était un jour férié aujourd'hui !

Bref, journée de merde. Oh ! Je trouve que tu es moche.

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