Gloubi Boulga

 

Alors, je vous parlais plus tôt d'un sport que je pratique énormément : le tennis-basketball. Il s'agit d'un sport inventé en Chine pendant la 3e dynastie du Slip en Fer, alors que l'Empereur Wukishya Shigong Tsubiyakrubiktûolidutchyu Tchi s'ennuyait sur son trône (l'Empereur avait une diarrhée fulgurante). Ce jour-là, un paysan lança une pierre a son voisin qui mourut. Lorsque l'Empereur se leva pour s'essuyer le trou de balle, il eut une idée lumineuse : inventer un sport qu'on appellerait le tennis-basketball.

Voilà pour l'histoire de ce sport. Passons maintenant aux règles :

Ce jeu se joue à 3 équipes, composées d'un raton laveur pour la première équipe, de 5 joueurs humains habillés tout en cuir pour la deuxième, et de 27 joueurs humains âgés de 2 à 47 mois. Chacun possède un ballon de la taille d'un testicule d'éléphant et doit le cacher le plus longtemps possible dans le pull de l'adversaire. A chaque fois qu'une personne le trouve, il doit le lancer en l'air, faire 34 pompes et le rattraper en faisant semblant de vomir des serpillères. La partie se termine lorsque la raton laveur meurt. Le gagnant est le joueur qui avait les deux doigts dans la chaussette gauche du voisin au moment de la fin du jeu.

C'est aussi simple que ça ! Il est conseillé de s'armer d'une paire de rotules de rechange, en cas de tempête de mouchoirs.

J'en ai marre de vous parler. Je me casse.

 

!!!

Hier j'ai regardé un film, c'était bizarre, ça parlait de morts-vivants qui voulaient organiser une grosse fête avec leurs amis lapins, mais en fait ils ont pas pu à cause d'une dame qui avait des gros nichons, et qui cultivait des tomates-raisins sur le toit d'un HLM de banlieue parisienne. Après j'ai mangé des pâtes avec des fourchettes, mais j'ai eu du mal parce que j'avais des courbatures au nez à force de jouer au tennis-basketball (dont je vous expliquerai les règles plus tard).

 

De toute façon, en ce moment j'ai trop la poisse, parce que déjà quand je me suis levé ce matin y a un mec qui est arrivé par la fenêtre il m'a pris ma télé et après il a fait exprès de m'appuyer très fort sur la tête pour que ça fasse mal, et en plus il avait oublié de mettre un pantalon alors il m'a léché la narine, soit disant que c'était de ma faute et que pour la peine, il allait se refaire faire les seins. Donc là déjà ça m'a énervé, mais c'est encore pire après ! En sortant je me suis cogné le pied nu contre un haricot et j'ai failli tomber dans un tas d'oreilles de chevaux ! C'est quand même pas de chance ! Et alors cerise sur le gâteau : au bout de six heures de cours, je me suis rendu compte que c'était un jour férié aujourd'hui !

Bref, journée de merde. Oh ! Je trouve que tu es moche.

 

!!!

Extrait d'une conversation facebook (authentique) entre ... et !!!, dans le cadre d'un débat sur les orteils de mammouth roux du Sud-Est de la France.

!!! :

bon je vais me manger un bol de riz

… :

moi je mange jamais le riz que le bol

c'est le meilleur

!!! :

moi non parce que c'est un bol vert

… :

ah je comprends

!!! :

et en plus j'ai pas mis de chaussette alors bon

… :

ah je comprends

moi j'en ai mis mais sur les coudes

!!! :

ah je peux pas dire je suis né sans coude

coudeless, comme on dit outre-atlantique

et outremanche

… :

merde comment tu fais pour jouer de la flute ?

ah je vois

!!! :

avec ma teub

… :

lol

!!! :

je l'enfonce dans mon urêtre et ça sert de support

… :

mdr c'est degeu

elle doit puer ta flute après

!!! :

alors c'est marrant parce qu'elle gonfle quand je joue

… :

la flute ?

!!! :
euh

si on veut

la mienne quoi

… :

remarque je rigole mais je joue bien de la contrebasse avec mon téton gauche

!!! :

ah ben voilà

on se comprend

j'avais un cousin qui jouais de la clarinette avec les orteils

mais il est mort d'un cancer du sourcil

… :

pas mal !!

!!! :

à cause de ça

ouais mais faut éviter apparemment

… :

oui je vois c'est prouvé

c'est comme jouer de l'orgue avec son cul, tu peux chopper un rhume des foins

!!! :

ou un rhume des fions du coup

moi je l'ai fait une fois en plus ça irrite les poignets

… :

m'en parle pas ! ah ben si trop tard tu m'en as parlé

!!! :

non non t'inquiète je t'en ai pas parlé

… :

ok bon pardon mamour

!!! :

y a pas de mal enculé

… :

c'est moi ou ça sent l'anus ?

!!! :

ça doit être moi

j'ai oublié d'éteindre le chauffage

donc voilà

… :

ben éteint le stp, parce-que là ça pue vraiment

tu te chauffes au cul ou quoi ?

!!! :

non

pourquoi ?

… :

ben je sais pas moi je me suis longtemps chauffé au cul et ça puait l'anus quoi

!!! :

mais c'est chiant d'éteindre le chauffage parce qu'il faut faire sept fois le tour de la résidence en criant des insultes bosniaques en suédois et avec un sandwich collé dans le dos

ah oui je me souviens en effet

… :

te plein pas moi je devais appuyer sur un bouton (bleu en plus)

!!! :

ouaaah

relouuu

bah je préfère chez moi

… :

bah oui ! tu fais comment pour l'allumer alors?

!!! :

pareil mais avec la main dans le slip

du coup des fois je confonds les deux

ou alors vu que j'ai souvent la main dans le slip

je sais pas si t'as remarqué

et ben des fois je l'allume au lieu de l'éteindre

… :

pas pratique en effet

moi je devais faire des galipettes sur le toit en me mettant des sachets de thé dans le nez

!!! :

ah ?

et pourquoi t'as changé pour un bouton bleu super galère ?

… :

non ben le bouton bleu c'est pour éteindre

là c'est pour allumer

!!! :

aaah d'accord

… :

il font ça pour nous faire payer plus je suppose

!!! :

ouais

… :

comme c'est galère avec le bouton bleu d'éteindre

!!! :

tout pour le fric

tu m'étonnes

… :

mais je pense le repeindre en rouge pour plus de fonctionnalité

!!! :

mouais

enfin moi je suis bien content de devoir faire sept fois le tour de la résidence en criant des insultes bosniaques en suédois et avec un sandwich collé dans le dos

comparé à ça

… :

oui ben j'ai demandé au proprio si je pouvais pas sauter par la fenêtre déguisé en danseuse du moulin rouge en vomissant du ketchup mais il m'a dit : "et puis quoi encore enculé ?"

je pense que c'est non

!!! :

ah je sais pas il est de quelle origine ton proprio ?

… :

il est né en serbie mais il vote au mexique je sais pas pourquoi

!!! :

ah ouais donc c'est mort ça veut dire non

… :

tu parles le serbe-mexicain ?

!!! :

parce que dans le nevada c'est l'équivalent de "Mais avec plaisir !"

ouais vite fait

j'ai pris ça en option quand j'étais à mon stage de formation aux igloos africains

du coup je connais un peu

… :

ah bien, t'es utile comme copain !

!!! :

oh arrête me dis pas ça

après je vais prendre la grosse teube

… :

pardon bouboule

c'est bien ton prénom de jeune fille ?

!!! :

non tu confonds avec toi

moi c'était Recroituppekutah

… :

ah oui excuse moi, je peux quand même t'appeler par mon prénom ?

!!! :

oui, si je veux

… :

mouffle

tiens au fait

je veux créer un parti politique : le P.D.C.G ça te tente ?

ça parlera de sucettes et de panthères

!!! :

Poil De Couille Gluante ?

ah ouais justement c'est un sujet qui m'intéresse vachement

… :

non le Groupe des tibétains en short

!!! :

d'accord

je signe où ?

… :

non ben c'est moi qui vais signer pour m'inscrire, passe moi une savonnette

!!! :

je te l'envoie par fax

ou par mail comme tu veux

… :

non ça va mousser

par friteuse stp

!!! :

ah j'ai pas

par contre j'ai un aspirateur

… :

non ben t'embête pas, livre moi 90 tonnes de ciment

!!! :

bon d'accord

ça sera plus pratique

en plus je m'en sers pas

alors que la savonnette je m'en sers pour aller à la fac

… :

pour les cours ?

!!! :

naan pour le proxénétisme

… :

ah ah non je te crois pas

mais c'est possible

!!! :

bon mon petit crottin de cheval

je te laisse

faut que j'aille me branler

je te fais des gros pains dans la gueule

et j'espère te revoir très bientôt en tenue de cowboy

 

"Rasta ganja et pokemon", ainsi parla Zarathustra

A ceux qui souhaitent rejoindre l'établissement scolaire de la J.E.R (Jolie École Rose), voici les démarches administratives pour envoyer vos dossiers. (la date limite sera fixée un jour avant l'envoi de vos documents.)

- Une photo d'identité (de dos) de vous à l'âge de 6 ans.

- Une photo d'identité (de dos) de vous à l'âge de 6 ans. (merde ça on l'a déjà dis)

- Un poster de votre grand-père tout nu (ou en robe bleu à pois rouge)

- Une attestation de dépucelage d'aubergines mûres

- Une sculpture en crottes de poules mortes de votre visage (les genoux ne sont pas nécessaires)

- Une validation des acquis-à moi ! de l'année 1993 (pour cette formalité il faudra retirer un papier chez le doyen de votre fac en lui présentant vos excuses les plus sincères pour avoir oublié son anniversaire. Pour vous faire pardonner, venez avec des fleurs ou de la croûte de fromage.)

- Un lobe de singe

- Du thon en boîte encore vivant (le thon pas la boîte sinon c'est facile.)

- Une lettre de recommandation de vos professeurs (vos enseignants devront avouer sincèrement leurs positions sexuelles préférées, une photographie de leurs nombril devra être jointe ainsi qu'un demi-litre de lait pasteurisé.)

 

Une fois ces formalités terminées, vous serez soumis (hummm) à 4 épreuves, réparties en 4 endroits différents, en même temps :

- Concours de fléchettes les yeux bandés sur corde suspendue. (Durée : 2h  / Coeff : 7)

- Test d'aptitude à la compréhension écrite et phénoménologique de la rhétorique philologique d'un pasteur qui accouche (niveau LV3+6 requis, pour plus d'information contactez votre trou de serrure.) (Durée : 12h sans pause caca / Coeff : 0,000000000008)

- Rédaction d'un roman de 659 pages (environ) sur un sujet au hasard mais bien souvent c'est le même tous les ans (je le met entre parenthèse mais ça reste entre nous, le sujet c'est : "Peut-on gémir de tout ?") en népalais sous-titré (pour ceux qui choisiraient la filière éponge.). (Coeff : 3h / Durée : Pile AA)

- Test de langue en français. (Nous testerons vos aptitudes à parler votre propre langue maternelle. Des conditions difficiles seront mises en place pour déstabiliser le candidat et tester ses capacités intestinales. n.b >> Il faudra apporter son propre bureau et sa propre chaise pour cette épreuve, le cas échéant vous subirez la peine de mort.) (Durée : entre 1h et 3 jours selon la circulation / Coeff : à vous de voir !)

 

Une fois les tests passés, une commission d'expert en crayons de couleurs examinera vos grains de beauté et vos poils pubiens. Merci de ne pas vous raser pendant 8 mois. Puis les résultat seront communiqués 23 ans après. Veuillez vous munir de votre carte étudiante pour les épreuves ainsi qu'une roue de vélo trouée. Votre mère peut vous accompagner aux toilettes.

Frais d'inscription : Gratuit pour ceux qui payent (300euros / la minute) / Les étudiants boursiers sont priés d'aller se faire mettre !

Pour les étudiants handicapés ou soumis à un régime spécial (K ou autre), veuillez vous présenter en jogging.

Pour toutes informations supplémentaires prenez un dictionnaire.

...

Véridique ! Le saucisson empaillé n'a jamais connu autant de succès en Amérique du Sud que depuis que la mère du chameau domestique des frères Bogdanov est partie bronzer sur les plages du Japon, il y a longtemps, dans une galaxie lointaine, très lointaine. C'est pourquoi les agents secrets tchèques ont mis au point un radeau en feuille de bananier, qui permet, si l'on en croit un canard du pays basque, de changer de chaussures sans avoir besoin de renifler le cul du capitaine ! Sans transition, ta braguette est fermée. Et c'est ainsi que se termine cet article, comme un chien qui pisserait sur une pomme d'amour en regardant Derrick se faire éclater par Walker Texas Rongeur au Scrabble, alors qu'il avait dans son jeu un Z et un K comme dans "sandale", ainsi qu'un W et un A comme dans "héroïne". Seulement voilà : son short était troué, et sa montre sentait la république...

 

!!!

• Nouveau !!! Déménagement !! | 08-09-2011
• Dites, vous là, ouais, vous.... | 04-09-2011
• Ritournelle, ô ma ritournelle | 15-11-2010
• Aile de poulet, le roman-photo | 13-11-2010
• On devrait l'interdire... | 13-11-2010
• Horticulture | 11-11-2010
• Vous avez pas vu ma bite ? | 11-11-2010
• Le Retour du Démon Chauve | 11-11-2010
• J'ai chié dans mes mains ! | 24-10-2010
• François Hollande élu président du Pérou !!!! | 29-07-2010
• Multitude de thons séchés | 09-04-2010
• Copenhague et le pain d'épice maudit | 14-01-2010
• Cloche moi le trou | 20-11-2009
• La génèse des cacahuètes | 04-11-2009
• Sexy dancing brunette | 03-11-2009