• Rentée des classes

    Oui ! La rentrée des classes approche ou a déjà commencé... Vous stressez du cul ? Pas de panique ! Nous avons une méthode pour aborder sereinement cette dure épreuve.

     1) Comment arriver en forme le jour J :

    Etalez vous du beurre sur les fesses jusqu'à ce que la texture pénètre bien la peau (environ 5 kilos), Avalez 80 litres de café tout en dansant la macarena sur un air de tcha tcha. Allez voir votre chien et dîtes lui : "Steack haché!" en lui coupant la queue. (si vous n'avez pas de chien alors appelez les pompiers et dîtes leur que vous aimez les nénuphares à lunettes.)

    2) Comment avoir la classe :

    Arrivez au lycée 3 heures en retard, rentrez sans votre salle et donnez comme excuse : "Je me tapais le chauffeur de bus !". Marchez en vous pinçant le nez et en enlevant votre t-shirt. Ne vous asseyez surtout pas, montez sur votre chaise et restez les bras en l'air tout le cours en vous mordant la langue. Puis quand la sonnerie retentit, courrez en direction de la porte sans l'ouvrir et essayez de sortir de la classe en passant au travers. (s'il n'y a pas de porte défenestrez vous.)

    3) Comment se faire des amis :

    Dés votre premier cours asseyez vous à côté d'une personne qui aime le yahourt à la morve (pour le distinguer c'est trés simple, il doit porter un chapeau de cow-boy et se lécher les yeux.) . Regardez le intensément durant tout le cours sans le lâcher du regard. S'il ne vous dis rien au bout d'une heure, mettez lui un violent coup de cahier dans la geule en lui demandant s'il aime le film : "On a retrouvé La 7ème compagnie". Si il vous réponds, alors sortez de la classe et hurlez dans les couloirs tout en courrant : "TA MERE AIME LE VIN DE TABLE !"

    4) Comment avoir les profs dans la poche :

    Prenez un professeur et mettez le dans votre poche. Si il ne rentre pas, rasez lui la tête avec une pince à épiler les castor et découpez lui les oreilles avec votre compas. Puis prenez sa trousse, avalez là cassez son bureau avec votre gomme et demandez lui l'heure à Tokyo.

    5) Comment bien dormir avant le jour J :

    Enroulez vous dans votre couette, ne respirez pas de la nuit sauf pour péter un coup (nous conseillons donc de manger beaucoup de flageolets...), et mangez votre oreiller en fermant les yeux et en écoutant du métal à fond dans votre chambre.

    6) Comment bien déjeuner :

    Tartinez vous une tranche de jambon et mangez la en la trampant dans l'eau des toilettes. Ensuite allez broutez l'herbe de votre jardin (si vous n'avez pas de jardin, vous devrez alors mangez vos cheveux avec un peu de moutarde.)

    7) Avoir tout son matériel :

    Préparez votre sac avec votre matériel. Ou alors faîte le tour du monde en ballon et brûlez vous 150 fois avec le fer à repasser de votre tante qui haibte en bolivie.

    BONNE RENTREE !

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