Gloubi Boulga

Rognure d'Orteil fait ongle neuf, avec un nouveau site ! Et j'ai pas envie de vous parler alors me faites pas chier des abricots dans des paniers de pastèques !

http://varicesauxfesses.over-blog.com

Non mais oh, vous vous prenez pour qui à aller sur internet regarder des sites ultra privés gouvernementaux de la section O.U.H.G.U.O (Organe Urinatoire Hyper Gros Ultra Ouvert) du F.B.I (Ferme aux Ballons Idolâtrés) ? Pour la peine je vous raconte une histoire pour les enfants. Vous l'aurez bien cherché.

Il était une fois Murielle, une loutre qui ne connaissait pas son alphabet. Cela lui posait problème puisqu'elle ovulait tous les 23 du mois, et qu'elle commençait à avoir du poil sur les canines. Or donc, un chat.

Puis, dans le désert de Toumpatoumpaheyhey, Mohamed le sanglier, après des années de recherche en astrophysique, trouva enfin la pince à linge qu'un musulman avec un vagin sur le front et armé d'un lance-pinces à linge, avait égarée. Tout content, il s'enterra dans le sable et construisit un grand totem en l'honneur de Dédé, le dieu camioneur.

Cependant, rares étaient les êtres vivants qui.

Il n'en fallut pas plus pour convaincre notre homme de partir en guerre contre les acariens. Il se munit d'un panneau sens interdit, qu'il glissa dans son four à micro-ondes, et alluma de son briquet la mèche de cheveux qui dépassait de sa serviette de bain. Puis, se ravisant tenta en vain de l'éteindre avec un GPS. Lorsqu'il eut fini de mettre ses chaussettes sur ses oreilles, il décida qu'il était temps pour lui de s'épiler les coudes, et pris donc sa voiture pour aller jusque chez son avocat.

- Bonjour Monsieur, fit-il.

- Ta gueule, enculé, lui répondit Germaine, qui s'était mal coiffé les mains.

- Comment allez-vous ce matin ? demanda notre homme.

- Très bien, merci, répondit Germaine, et vous-même très cher ?

- Vas te faire foutre, je te parle pas à toi, morue.

Et de sortir du bureau en marchant à cloche-pied sur les fesses.

La suite au prochain épisode, bande de proxénètes à la tomate.

!!!

Vous l'avez compris, le printemps arrive. Tel une mouche se posant sur le carrelage douteux d'une salle de bains publique, je me demande comment je dois lacer mes chaussures : en rouge, ou avec un sifflet dans la narine ? Or, si vous me le demandez, je vous répondrai ni plus ni moins que la Déclaration d'Indépendance ne me permet pas de lever les bras sans sentir des testicules. Et pourtant, mes chers amis, et pourtant, cela n'empêche pas certains de mes collègues grecs (paix à leur âme), ne manger des fajitas à la tombée de la nuit, et ce, sans aucune honte...

Si vous voulez tout savoir, il y a quelques semaines, mon père m'a appelé par le prénom de son slip... Il a beau s'excuser, dire qu'il ne pensait pas à mal, mais qu'il ne le pensât ou pas, le mal est fait, malus faitus est, comme le dit si souvent mon frère-foetus, Simon. Le mal est fait, et je ne peux m'empêcher de repenser à son slip, qui me hante toutes les nuits depuis, en compagnies de filles aux cheveux verts et d'ivrognes vomissant des porte-jarretelles en peau de radio-réveil, porte-jarretelles qui viennent à la vie et me chantent d'aller danser la Rumba avec la mère de Schwarzenegger pendant que Papie et Mamie jouent aux dés érotiques avec un singe et que Simon, mon frère-foetus, se masturbe devant une échographie de Christina Aguilera !!!...

Je suis désolé de vous infliger ça, mais imaginez une seconde qu'un pendentif en forme de main à trois doigts soit accroché à votre vessie et qu'un loubard à grandes dents et à la bite érigée fasse des pompes sur un air de disco, et vous verrez de quoi je parle.

!!!

Pour la première fois, Rognure d'Orteil, avec l'aimable participation de Lionel Jospin et de ses trois chiens ventriloques, a l'honneur de vous présenter son tout nouveau roman-photo : Aile de Poulet !

Synopsis : Aile de Poulet retrace un épisode de la vie passionnante d'Adam, mélangeur de cartouches d'encre et rongeur de poutre en fer, qui va faire une rencontre à laquelle il ne s'y attendait pas...

Adam est un jeune homme nu. Un jour, alors qu'il dormait tranquillement avec une serviette à la place de la couette, Tony, son patron, l'appela.

- ADAAAAAAAAAM !!!!! RAMENE TON CUL DANS TON BUREAU TOUT DE SUITE !!!!! ET BORDEL, HABILLE-TOI !!!

Adam se leva aussitôt, bordel, s'habilla et ramena son cul dans son bureau tout de suite.

- Bonjour patron, ça va comme vous voulez ?
- Non, j'ai la diarrhée, du coup ça me fait crier.

Soudain, un crabe géant qui mâchait un chewing-gum à la menthe forte apparut.

- Avez vous vu mon briquet ?, demanda-t-il aux deux grosses pédales, il est long, dur et allergique aux choux fleurs.

Après un silence, durant lequel Adam et ses collègues firent une pyramide humaine, Adam répondit.

- Je crois que je l'ai vu sur la banquise, je peux t'y emmener, poil à la bite ?

- Oh oui ! répondit le crabe, qui s'appelait Jérôme, sur un ton très enthousiaste.

Alors ils partirent en tondeuse à gazon jusqu'au pôle Nord.

Arrivés sur la banquise, six ans plus tard, Adam demanda au crabe, avec qui il avait commencé à tisser des liens d'amitié :

- Au fait, Jérôme, sur un ton très enthousiaste -

- Je te l'ai déjà dit, appelle-moi Jérôme, sur un ton. Plus de ça entre nous.

- Au fait, Jérôme, sur un ton, de quelle couleur es ton briquet, déjà ?

- Peu importe, je ne fume pas !, répondit le crabe géant, et de se mettre à rire en dansant des claquettes avec son joli chapeau melon et sa canne en bois d'if.

C'est ainsi qu'Adam encula Jérome, sur un ton très enthousiaste.

FIN

Remerciements tout particulier à :

Adam, Tony, et le reste de la troupe des Moulinets Venteux du Pont des Huîtres, ainsi qu'à Jérôme, sur un ton très enthousiaste, pour leur aimable participation à notre projet photographique,

Jimmy Hendrix pour la bande-son, reprise de "Ne Me Quitte Pas" de Diam's,

La mairie de la banquise qui nous a laissé prendre des clichés dans leur ville,

Ma mère, pour m'avoir dépucelé,

M. Reynolds, l'inventeur du slip en cuir,

et enfin merci à Freud, sans qui je n'aurais jamais assumé ma scatophilie profonde.

Eh ! Je vous ai raconté la fois où j'ai vomi une bouteille d'huile ? C'était marrant, mais ça piquait.

!!!

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