Aaaaargh, des flamants roses qui dévorent un iceberg !

Un esquimau au chocolat complexé par son nez de 23cm de diamètre et sa minuscule bouche supplémentaire qu'il a sur le front décida un jour d'attraper un cigalon et le lui faire avaler des cornichons plein d'huile, pour qu'il comprenne bien que les gens sans moustaches ne s'appellent pas tous Jean-René. Malheureusement, la chemise de l'empereur du royaume des sauterelles enragées est tachée de ketchup, et l'ours de la forêt de Ouatricutrapamoil n'aime pas le ketchup, donc l'araignée carnivore des lointaines contrées éloignées du Sud de Dunkerk sauta sur les épaules du perroquet de Barbe Vert-Orange-Et-Jaune et se rongea les ongles de pieds en chantant "Fous ta cagoule" très très fort. Du coup, à cause de de putain d'esquimau qui fait chier, le perroquet est devenu sourd, et Barbe Vert-Orange-Et-Jaune l'a éclaté contre le pare-brise de son bateau, en criant à tous azimuts que George, son colocataire, avait un slip rouge et blanc, et qu'il aimait se frotter les fesses contre les glaces à la menthe. Rhooo enculé d'esquimau !

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