Salut connard ! arrête de me faire ton numéro de pucelle éffarouchée ! t'es vraiment qu'une petite merde ! t'as pas le courage de tes opinions ! Foutez moi la paix tous les deux ! il va falloir t'y faire. T'es qu'un connard ! Qu'est-ce qui se passe ici...
J'ai découvert un site d'enculé ! Il est trop bien putin de sa mère ! C'est trop de la bombe à donf ! Et en plus je prends des cours pour parler vulgairement PUTIN ! C'était une promo ; 500 euros le stage de batard pour apprendre à parler comme une gros...
Les chaussettes de l'archi-duchesse sont-elles sèches ou archi-sèches? Parce-que si elles sont pas sèches, et ben il a qu'à les tremper dans un bol d'eau chaude ou de citron vert louché à la moule ! Moi je me tartine les tétons avec du fromage de chèvre,...
Il était une fois, un illustre baron avare et grincheux, qui vivait reclu dans son château. L'imposant bâtiment surplombait la colline de sa masse informe et intriguante. Beaucoup pensait qu'il était ensorcelé par des moules farceuses. Quand le froid...
Il était une fois une petite fille qui s'appelait Trivuoltacherte. Elle vivait dans un puits, avec son rat et une charogne qui fut son chien quelques années plus tôt. Tous les deux jours, on lui lançait de quoi manger du haut du puits. Bien sûr, comme...
"C'est la chuuuuuuuuuuuuute euh, fi-naleeeeeeee ! Les fagots sont grillés ! La mère à Pascaaaaaaaaaleuh ; sera le genre humain !" (remix de l'international, à la mode dans toutes les bonnes boîtes [de cassoulet] de France) Info du jour : Les tétons de...
Mes chers champignons, Compte tenu des difficultés que rencontrent ce blog en ce qui concerne sa mise à jour, deux de ses fondateurs ont décidé de se réunir sur un grand logiciel de discussion en réseau connu sous le nom de windows live messenger, et...
Notre voyante Suzanna Djalabaloutsointsoin nous a concocté son horoscope pour 2009. En lisant dans les lignes de l'anus d'un taureau. Nous vous en faisons profité ! Bélier : Vous entammez cette année en vous épeluchant les narines avec du scotch. Attention...
Eh, toi ! Ouais, toi le mec qui est en train de lire cette connerie d'article, là. Oui, putain, le gros con là, qu'a l'air d'un triso à regarder un blog aux couleurs merdiques, là. Mais putain ! Tu te fous de moi ou quoi ? Le trou de balle qui fait une...
W comme Wouais trop bien la télé! "Quittez la charrette! L'avion coule!" C'est le nouveau tube du groupe "nous on chante" qui a déjà vendu 2 exemplaires sur la planète des singes. La pieuvre du music-hall sort avec le hamster des sex-pistols, la fin du...
Combien y-a-t-il de catholiques en angleterre ? ça je ne sais pas ! Mais en tout cas j'arrive à me lécher les dessous de bras et ça ca m'arrose ! "..." et "!!!" avons reçu nos répliques au théâtre, les voici : "..." joue le bout de viande et "!!!" joue...
TF1 -Mesdames mesdemoiselles messieurs bonsoir. L'information principale de ce journal c'est Nicolas Sarkozy. Nous passons maintenant à la Météo avec Anaïs Vadrouchtowski. -lu! 2m1 c cool fé bo vou pouré enculé vo amster san prendr de clanche dan la gueul...
WELCOME à vous tous bande d'hermite du sud est ! C'est moi Babar, le roi des connards ! Comme vous le savez tous, la 61ème cérémonie du festival de cannes est ouverte ! Alors lèche moi l'oignon jolie papillon ! Voici la composition du jury : Philippe...
Quelques chiffres de l'A.D.C.O.E.S.T.V.P.C.V.P.D.E.C.Q.O.L.B.A.M.S.C.V.T (Académie Des Chiffres officiels Et Souvent Trés Vrais Parce-que C'est Verifié Par des Contables Experts en Contabilité et Qui Ont le Bac Avec Mention Sinon Ca Va Toi?) 26% des personnes...
Ah ah ! encore un bon lot de con attirés par un mot à conotation sexuel ! Et bien non ! Pas de sexe ! Je vais juste vous raconter mon permis de conduire ! Et oui car je l'ai foiré ! Pourtant j'ai super bien conduis ! Voici ce que m'a reporché mon inspecteur...
Bonciel aux jeans ! Aujourd'hui notre reporter va nous parler de la morue ingrate des îles du Midi. Bonjour Jean-Michel-Pierre-Robin Gradishlowskilartanimolu. Parlez-nous donc de ces animaux étranges, saugrenus, mangeurs de ficelles et suceur de tétons......
Vous voulez vous débarasser de votre belle-mère mais vous ne savez pas comment faire ? varicesauxfesses vous propose la solution ! (jingle) On sait comme il est difficile de faire comprendre à quelqu'un, et en particulier à sa belle mère, que, disons...
Crotte de mouton, pourquoi fais-tu tout ce tintamare ? Nous n'avons pas besoin de chips, avons-nous répété au moins deux fois au bonhomme de neige avant-hier. Mais que me valent toutes ces visites de champignons qui raffollent des saucisses ? Que désirent...
Bonjour ! le 16 novembre c'était mon anniversaire alors je vais vous dire les cadeaux que j'ai eu ! Tout d'abord ma tata raymonde est arrivé en retard car elle est morte ! Ca a fait chier ma mère quia dut payé un plat en trop au restaurant ! Du coup on...
Vous souhaitez démissioner mais ne savez pas comment rédiger une bonne lettre de démissionement ?! Et bien nous allons vous en écrire un exemple (il faut du tact et de la politesse): Chère madame Muffmuff, J'ai vraiment eu un grand plaisir de travailler...
Pauvre de moite, je n'ai même pas une mouche à me mettre sous les oreilles. Tout ce que j'ai c'est un slip sal et une balle de golf. Mais je les avais prévu pour le dîner ! Bande de cons, je vous emmerde et je vous lèche la raie. Surtout qu'avec mes doigts...
La rumeur selon laquelle Sarkozy est zoophile est fondée ? Tout de suite, la réponse avec l'interview de notre cher monsieur Chauve par Rognure d'Orteil. Débat : Rognure d'Orteil : Bonjour M. Chauve.M. Chauve : Bonjour M. d'Orteil.RO : Ca va ?M. Chauve...
C'est l'histoire d'un mec qui n'avait rien d'extraordinaire. C'est pour cette raison qu'on lui en voulait pas, et donc on ne lui fit rien, et il ne lui arriva rien jusqu'à ce qu'il ne crève lamentablement en trébuchant sur une éponge et en tombant dans...
Aujourd'hui, comme vous le savez tous, c'est la fête des connards. A cette occasion, nous avons décidé d'inviter Jordan, le président du parti des Connards de Terre centrale. RO : Bonjour, Jordan, tout d'abord, comment allez-vous ?Jordan : Va te faire...
Il était une fois, dans une patisserie très très lointaine, un petit ballon de silicone ex-implant-mammaire qui se faisait chier intégrale, à s'accouppler avec une taie d'oreiller caca d'oie en écoutant le dernier Tino Rossi. Alors un jour, il se dit...
