Oui en effet !

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Un esquimau au chocolat complexé par son nez de 23cm de diamètre et sa minuscule bouche supplémentaire qu'il a sur le front décida un jour d'attraper un cigalon et le lui faire avaler des cornichons plein d'huile, pour qu'il comprenne bien que les gens sans moustaches ne s'appellent pas tous Jean-René. Malheureusement, la chemise de l'empereur du royaume des sauterelles enragées est tachée de ketchup, et l'ours de la forêt de Ouatricutrapamoil n'aime pas le ketchup, donc l'araignée carnivore des lointaines contrées éloignées du Sud de Dunkerk sauta sur les épaules du perroquet de Barbe Vert-Orange-Et-Jaune et se rongea les ongles de pieds en chantant "Fous ta cagoule" très très fort. Du coup, à cause de de putain d'esquimau qui fait chier, le perroquet est devenu sourd, et Barbe Vert-Orange-Et-Jaune l'a éclaté contre le pare-brise de son bateau, en criant à tous azimuts que George, son colocataire, avait un slip rouge et blanc, et qu'il aimait se frotter les fesses contre les glaces à la menthe. Rhooo enculé d'esquimau !

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Jamais plus je ne me tortillerai le nénuphar dans un bac à sable. D'autant plus que l'arbalète myopathe a mangé une banane séchée et cuite au feu de bois, du coup les fourmis mangeuses de pain de mie complet s'ennuient et broutent du gazon hydrophile. Ceci dit, un ange poilu peut très bien se retrouver sans selle, mais avec de la colle sur le crâne et des trompettes dans les oreilles. J'aime tellement manger des abricots dans le même temps où je regarde passionément des passoires pleines de trous qui dansent la Macarena ! Dommage que le silicone de la ménagère se bourre la gueule au cidre, et que les chimpanzés du Groënland mangent de la tartiflette crue. Mais que vois-je ? Un ornithologue cannibale rampent dans les feuilles d'un arbre centenaire, il semble bien que les nuages sont gris ! Mais alors, pourquoi s'entêter à aspirer des schtroumpfs alors que les carottes ont voté Sarkozy ?

 Je tiens à dénoncer l'esclavage des voitures insectivores. En effet, vous n'êtes pas sans savoir qu'un homme averti en vaut deux, donc les choux de Bruxelles grillent des stop et les chinois courent sur les autoroutes. Cela a donc pour conséquences terribles des dégâts effroyables, en particulier sur les habitats des poireux sauteurs, les plus dangereux de tous les dinosaures marins.

AAAAAAAH !!!!

J'ai perdu mon slip hier, mais je l'ai remplacé par une machine à laver. Du coup les éléphants tournent autour du Soleil et mes orteils se ventilent avec une lampe à huile.

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Quelques chiffres de l'A.D.C.O.E.S.T.V.P.C.V.P.D.E.C.Q.O.L.B.A.M.S.C.V.T :

14,3 % des moustiques carnivores se grattent le menton avec une paille.

73 % environ des culs à pointes sèches préfèrent le riz cantonnais au poulet basquaise.

43,9 % des chauves ne se font jamais de shampooing.

12 % des babouins à cul vert se plaignent de leurs conditions de vie déplorables et du goût des bornes kilométriques qui leur sont distribuées.

9876549876 % des menteurs avouent qu'ils ont l'habitude de ne pas dire la vérité.

25 % parmis eux affirment que sucer des plantes carnivores provoque des cancers de la prostate et de fortes démangeaisons dans la narine gauche.

36 % des chaussures déclarent en avoir assez de se laisser marcher dessus.

34 % des alphabètes savent lire des journaux, tandis que seulement 3,9 % se confessent.

76 % des pétomanes poilus disent avoir déjà souffert d'un rhume prolongé.

 Et bien sûr 100 % de ces chiffres sont vrais.

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Une tourte au thon tente tout le temps de tâter tes tétons tout petits.

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