Il y a des signes qui ne trompent pas, comme par exemple, le fait que votre chat se lèche les poils, ou que votre castor ronge des silex, cela signifie qu'ils veulent participer au 25ème congrès annuel (il y en a 26 par an) des danseuses à moustache.

Et bien pour les femmes c'est pareil, et il est assez simple finalement de la séduire et de savoir si cela fonctionne.

Procédons par étape, comme au tour de France, mais sans dopage :

1) Vous l'apercevez en soirée (ou en partouze), elle vous semble belle, affable, c'est le coup de foudre (ou de foutre, selon le contexte). Dans ce cas, fixez-là intensément, ne détournez jamais le regard même si elle semble gênée et souriez de cette façon :

Vous pouvez applaudir en même temps pour ajouter un effet tragique (il est possible de porter cette perruque rouge pour vous donner confiance). Les femmes adorent ça (comme les raviolis).

2) Soit ça ne marche pas et elle reste insensible, mais logiquement si vous avez bien suivi mes conseils, en la fixant absolument, quand bien même elle décide de changer de pièce, il faut la suivre et garder exactement la même expression figée, elle devrait au moins prendre peur et vous le faire remarquer. Bingo ! Vous existez dans son champs de vision et vous démarquez admirablement bien. Mais c'est l'étape la plus décisive, il faut maintenant parvenir à l'intéresser. Ici il y a deux écoles, soit vous lui proposez un verre (mais un verre de quoi ? Les gros lourds sans classe proposeront du champagne ou un verre de vin rouge. Mais démarquez-vous bon sang, proposez lui un verre d'huile d'olive), soit vous dégraffez votre chemise, affichant votre torse, touchez vous subtilement les tétons en tirant la langue (gardez votre perruque pour décupler l'effet).

3) Le charme opère. Mais il ne faut pas la laisser filer, afin d'éviter qu'un autre homme essaye de la conquérir, urinez-lui dessus pour marquer votre territoire, c'est un vieux truc de gorille, ça fonctionne plutôt bien. Il faut aussi s'assurer qu'elle n'a pas un autre homme dans sa vie. Là où la plupart des ringards demanderaient bêtement si elle a quelqu'un dans sa vie, vous allez encore une fois vous démarquer par votre singularité en lui demandant avec ferveur : "Veux-tu m'épouser sal*pe ?". (mot censuré mais * = o) >> Oh ça fait un smiley tiens ah ah !

4) Si elle répond oui, alors c'est gagné, vous avez réussis ! Si elle dit non, et ça peut parfois arriver malgré nos conseils affutés, frappez-là de manière latérale, de la droite vers la gauche, renversez votre verre de vin sur sa chevelure (si vous ne buvez pas de vin, procurez vous du mercure) et demandez avec éloquence, si vous pouvez reprendre une part de gâteau (vous pouvez vous mouchez en même temps).

5) Normalement, la belle devrait se mettre à fumer (même si elle n'est pas fumeuse), là sortez votre gros briquet, allumez la flamme (de l'amour), et crachez lui sur le nez. C'est bon, elle est conquise et vous aime pour la vie.

Dans un prochain épisode, on vous expliquera comment la larguer si jamais vous regrettez votre choix.

Cet article est sponsorisé par Harry Potter

Con.

En cette période de fête, je tenais à tous vous souhaiter une bonne diarrhée.

J'en profite pour vous dire que je recherche un emploi et pour ceci j'ai décidé de poster mon CV sur ce site, vu le nombre de visiteurs journaliers. Je salue amoureusement tous les recruteurs potentiels. Vous trouverez mon CV en cliquant sur le lien suivant (pdf) : Rognure_d'Orteil, le CV parfait.

Et sinon que vous dire de banal ? Vous avez entendu parler de ce cambriolage en Arizona ? Un ancien yamakasi sexagénaire est monté par le toit d'une banque et à faire un barbecue avec des voisines sex' à Genève ! C'est fou ! J'ai entendu ça alors que je m'épilais les doigts de pied en donnant un cours de psychologie des loutres polaires à ma classe de CE1. J'étais choqué ! Comment peut-on imaginer pareille chose dans un pareil endroit à pareil dentaire et à une pareille époque ?! Non mais franchement, de mon temps, les enfants brûlaient des koalas sur les trottoirs, les fenêtres s'ouvraient sur des gonds, les polos était rayés, les boulangeries faisaient du pain... Je veux pas encore parler comme un vieux con, mais avant, je suis désolé, les gens étaient sadiques ! Maintenant quoi ? L'autre jour encore, à la télé ils parlaient des jeunes recrues de Tata André qui n'arrivaient plus à mâcher que du côté gauche de leur genou. Non mais franchement ! Ca me sidère. C'est à se demander à quoi servent les 20 000 € que j'ai récupérés de la Boîte à Touffe. Si encore il y avait eu un accident dans les parties génitales de l'Empereur de l'empire, mais là même pas ! C'est totalement gratuit et dromadaire ! Pourquoi diable est-ce que les pingouins d'Afrique réagissent de manière aussi aléatoire et démesurée ? Est-ce que j'ai demandé du jambon pour le dessert ?? Je ne crois pas !!

Alors, je vous en conjure, laissez-moi tranquille, et allez éplucher des oeufs durs ou courir sur des grues.

Je vous remercie de bien vouloir prendre ma candidature en considération, et vous prie d'agréer, con, l'expression de mes grumeaux.

Erotiquement,

Rognure d'Oreil !!!

En ce moment je ne sais pas ce que j'ai. J'ai comme l'envie de me tripotter de façon aléatoire dans un lieu publique tel qu'un square ou un estomac de homar.

C'est pour cela qu'aujourd'hui bande de cons, nous allons parler des sports des jeux olympiques qui ne sont pas trop connus mais auxquels la France se débrouille pas mal voir pas du tout.

Le saut d'obstacle sans obstacles : Il s'agit bêtement d'une course me direz vous, ce à quoi je vous répondrais "mais ferme ta gueule !". En fait il s'agit seulement d'un saut, il s'agit de sauter sans les obstacles, ce qui est encore plus dur car il faut deviner où ces derniers auraient pu se situer. Par exemple sur le relais 4x1300km, il faut prendre en compte la vitesse du vent, l'odeur du maillot de son concurrent adverse ainsi que la météo prévue pour le 16 juin prochain à l'île de Ré lorsqu'il fait soleil. Il y a aussi une note artistique, il ne s'agit pas d'arriver le plus vite, bien au contraire car celui qui gagne c'est celui qui y est, et c'est celui qui dit qui y'est, donc pour gagner il faut le dire. Mais pas n'importe comment, et c'est là qu'interviennent les fameux pompiers secouristes.

La pêche à la noisette : Se référer à la page 234 du dictionnaire, de préférence un qui sent la fraise des bois.

Le lancé de foutre : Ne vous formalisez pas, ce n'est pas ce que vous pensez, il s'agit seulement d'éjaculer le plus loin possible en pyjama, tout en frottant ses fesses sur un palmier préalablement découpé en rondelle. Faîtes bouillir 5 minutes, épluchez les patates en hirondelle, et le tour est joué. Se pratique aussi en altitude, par exemple en haut d'un tobogan.

La nage du chapeau : Ce sport est en sommes très simple, il vous faut une piscine remplit d'eau. Une fois la piscine bien remplie (il faut que ça déborde un peu), veuillez vider cette dernière. Pendant que la piscine se vide, les concurrent doivent se jeter tendrement dans l'eau (qui sera entre 78 et 89°), ils n'ont pas le droit d'utiliser leurs jambes, ni leurs bras, le but et d'aller de l'autre côté du bassin en portant un ananas sur le crâne, celui-ci ne doit pas tomber sinon l'athlète ne sera pas disqualifié, mais il n'aura rien a mangé pour l'arrivée et franchement c'est la honte. Une fois le bord atteint, le sportif se doit d'éxécuter un plongeon sans sortir du bassin et lorsque la piscine est complétement vide, attention les créneau et les démaragges en côte de boeuf sont prohibés.

Le Ykalambaaaaaaaa yah ouiloiup : Se dit dans le jargon le "Klu", il s'agit ici de faire fonctionner son cerveau car le corps n'est pas mis à l'épreuve. La particularité de cette épreuve et qu'il est absolument interdit de violer le règlement. Une fois cela acquis, tous les concurrents doivent faire de leur mieux pour gagner, s'ils perdent c'est pas grave au moins ils auront essayé. Les ballons doivent être dégonflés, il est déconseillé de violer l'arbitre de touche, mais vous pouvez toucher l'arbitre de viol, si ça vous va bien au teint...

Le concours de piano à cordelettes : Chaque participant possède sept grenades et un jambon. Le tout se passe sur un terrain de 500m de long et de 400m de large. On y met de la pelouse, mais c'est un sport d'intérieur, il faut donc enlever ses chaussures. Lors de la première mi-temps tout le monde doit se brûler le genou avec un glaçon chauffé à 36,9° (température anale moyenne) et jouer en acoustique un air de polka avec un flûte à bec. Lorsque les canards sont lancés, je répète lorsque les belettes sont plumées, chaque joueur doit faire un pouf pouf pour désigner qui sera dans son équipe, à la fin il doit y a voir 18 équipes de 7 personnes, chaque équipe devra avoir en son sein ; un conseiller principal d'éducation, un bûcheron, un matelas et c'est tout. Une fois les équipes constituées, trois devinettes seront prononcées, souvent il s'agit de blagues drôles ou d'énigmes sans solutions que le speaker peut inventer à sa guise, la première équipe qui trouve a perdu, si les deux équipes ne trouvent pas en même temps (j'entends bien, à la même seconde, il y aura un chronomètre et un chauffe-tibia) alors l'arbitre qui sera absent pour cause de troubles du comportement, déclare la séance ouverte, 4 points seront redistribués équitablement à l'équipe ayant cumulé le plus de PV sur le parking en pleine saison. Ce parking devra, bien entendu, être vert. Lorsque la lune entre dans sa phase de croissant au beurre, l'apéro peut être servit et c'est le capitaine de l'équipe la plus moche (d'un point de vue facial) qui s'ampute d'un membre au choix, du moment que ce membre se situe entre ses deux jambes et qu'il lui permet de se reproduire. Si un joueur n'est pas pourvu de ce membre parce-qu'il est une femme, qu'il s'est fait opéré, qu'il a perdu son attribut dans un super marché ou encore parce-qu'il est un haut-fonctionnaire de l'état major, alors il se crèvera un oeil, de préférence celui à côté de l'oeil de gauche, soit l'oeil à côté de l'oreille droite. Les fautes sont autorisées, la décapitation est vivement réprimandée, le joueur utilisant cette technique sera suspendu 1 minutes et 17 secondes, il devra aussi manger à la cantine tous les jeudis.

Il y a évidemment d'autres sports, j'aurai pu parler du lancé de caniches ou de proutball, mais je n'ai pas le temps j'écoute un CD de Patrick Sébastien Loeb. Si je vous parle de ces sports c'est parce-que la France est plutôt bien classée dans toutes ces disciplines, elle se situe entre la première et la dernière place à chacune des compétitions, la dernière fois la france a même battu le record d'apnée.

TABLE !

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Sérieusement je n'arrive pas à en croire mes chaussettes.

Mon frère à coucher avec un lapin jongleur... J'en chiale encore des moustiques !

La preuve en chanson :

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Rognure d'Orteil fait ongle neuf, avec un nouveau site ! Et j'ai pas envie de vous parler alors me faites pas chier des abricots dans des paniers de pastèques !

http://varicesauxfesses.over-blog.com