• Le dentifrice : 30 recettes pour maigrir des pieds

    En ce moment je ne sais pas ce que j'ai. J'ai comme l'envie de me tripotter de façon aléatoire dans un lieu publique tel qu'un square ou un estomac de homar.

    C'est pour cela qu'aujourd'hui bande de cons, nous allons parler des sports des jeux olympiques qui ne sont pas trop connus mais auxquels la France se débrouille pas mal voir pas du tout.

    Le saut d'obstacle sans obstacles : Il s'agit bêtement d'une course me direz vous, ce à quoi je vous répondrais "mais ferme ta gueule !". En fait il s'agit seulement d'un saut, il s'agit de sauter sans les obstacles, ce qui est encore plus dur car il faut deviner où ces derniers auraient pu se situer. Par exemple sur le relais 4x1300km, il faut prendre en compte la vitesse du vent, l'odeur du maillot de son concurrent adverse ainsi que la météo prévue pour le 16 juin prochain à l'île de Ré lorsqu'il fait soleil. Il y a aussi une note artistique, il ne s'agit pas d'arriver le plus vite, bien au contraire car celui qui gagne c'est celui qui y est, et c'est celui qui dit qui y'est, donc pour gagner il faut le dire. Mais pas n'importe comment, et c'est là qu'interviennent les fameux pompiers secouristes.

     

    La pêche à la noisette : Se référer à la page 234 du dictionnaire, de préférence un qui sent la fraise des bois.

     

    Le lancé de foutre : Ne vous formalisez pas, ce n'est pas ce que vous pensez, il s'agit seulement d'éjaculer le plus loin possible en pyjama, tout en frottant ses fesses sur un palmier préalablement découpé en rondelle. Faîtes bouillir 5 minutes, épluchez les patates en hirondelle, et le tour est joué. Se pratique aussi en altitude, par exemple en haut d'un tobogan.

    La nage du chapeau : Ce sport est en sommes très simple, il vous faut une piscine remplit d'eau. Une fois la piscine bien remplie (il faut que ça déborde un peu), veuillez vider cette dernière. Pendant que la piscine se vide, les concurrent doivent se jeter tendrement dans l'eau (qui sera entre 78 et 89°), ils n'ont pas le droit d'utiliser leurs jambes, ni leurs bras, le but et d'aller de l'autre côté du bassin en portant un ananas sur le crâne, celui-ci ne doit pas tomber sinon l'athlète ne sera pas disqualifié, mais il n'aura rien a mangé pour l'arrivée et franchement c'est la honte. Une fois le bord atteint, le sportif se doit d'éxécuter un plongeon sans sortir du bassin et lorsque la piscine est complétement vide, attention les créneau et les démaragges en côte de boeuf sont prohibés.

    Le Ykalambaaaaaaaa yah ouiloiup : Se dit dans le jargon le "Klu", il s'agit ici de faire fonctionner son cerveau car le corps n'est pas mis à l'épreuve. La particularité de cette épreuve et qu'il est absolument interdit de violer le règlement. Une fois cela acquis, tous les concurrents doivent faire de leur mieux pour gagner, s'ils perdent c'est pas grave au moins ils auront essayé. Les ballons doivent être dégonflés, il est déconseillé de violer l'arbitre de touche, mais vous pouvez toucher l'arbitre de viol, si ça vous va bien au teint...

    Le concours de piano à cordelettes : Chaque participant possède sept grenades et un jambon. Le tout se passe sur un terrain de 500m de long et de 400m de large. On y met de la pelouse, mais c'est un sport d'intérieur, il faut donc enlever ses chaussures. Lors de la première mi-temps tout le monde doit se brûler le genou avec un glaçon chauffé à 36,9° (température anale moyenne) et jouer en acoustique un air de polka avec un flûte à bec. Lorsque les canards sont lancés, je répète lorsque les belettes sont plumées, chaque joueur doit faire un pouf pouf pour désigner qui sera dans son équipe, à la fin il doit y a voir 18 équipes de 7 personnes, chaque équipe devra avoir en son sein ; un conseiller principal d'éducation, un bûcheron, un matelas et c'est tout. Une fois les équipes constituées, trois devinettes seront prononcées, souvent il s'agit de blagues drôles ou d'énigmes sans solutions que le speaker peut inventer à sa guise, la première équipe qui trouve a perdu, si les deux équipes ne trouvent pas en même temps (j'entends bien, à la même seconde, il y aura un chronomètre et un chauffe-tibia) alors l'arbitre qui sera absent pour cause de troubles du comportement, déclare la séance ouverte, 4 points seront redistribués équitablement à l'équipe ayant cumulé le plus de PV sur le parking en pleine saison. Ce parking devra, bien entendu, être vert. Lorsque la lune entre dans sa phase de croissant au beurre, l'apéro peut être servit et c'est le capitaine de l'équipe la plus moche (d'un point de vue facial) qui s'ampute d'un membre au choix, du moment que ce membre se situe entre ses deux jambes et qu'il lui permet de se reproduire. Si un joueur n'est pas pourvu de ce membre parce-qu'il est une femme, qu'il s'est fait opéré, qu'il a perdu son attribut dans un super marché ou encore parce-qu'il est un haut-fonctionnaire de l'état major, alors il se crèvera un oeil, de préférence celui à côté de l'oeil de gauche, soit l'oeil à côté de l'oreille droite. Les fautes sont autorisées, la décapitation est vivement réprimandée, le joueur utilisant cette technique sera suspendu 1 minutes et 17 secondes, il devra aussi manger à la cantine tous les jeudis.

     

    Il y a évidemment d'autres sports, j'aurai pu parler du lancé de caniches ou de proutball, mais je n'ai pas le temps j'écoute un CD de Patrick Sébastien Loeb. Si je vous parle de ces sports c'est parce-que la France est plutôt bien classée dans toutes ces disciplines, elle se situe entre la première et la dernière place à chacune des compétitions, la dernière fois la france a même battu le record d'apnée.

    TABLE !

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