Que diriez-vous d'un bon verre d'huile ? Hmm, l'onctuosité de la matière, mi-visqueuse mi-liquide, pénètre dans ma gorge si sèche pour descendre jusque dans mon ventre. Ca me rappelle les schtroumpfs qui veulent tous se faire la schtroumpfette, mais qui se font attraper par le méchant Gargamel, qui n'est pas content parce qu'il a son cycle en ce moment. D'ailleurs, son chat l'a bien remarqué, et il aimerait bien lui péter le trou, mais le pauvre est tout plein de poils et rejeté par son maître schtroumpfophile.

Ceci dit, la batmobile roule vachement plus vite que la voiture de Gaston Lagaffe, ce qui a pour conséquence de faire tomber le pigeon suicidaire du haut de la falaise. Ainsi, il est dommage que les cheveux qui sont par terre dansent si bien la Carioca...

Dis donc, il me vient l'envie soudaine de m'arracher les ongles et de les mettre dans les oreilles de mon chien, puis de lui arracher les griffes et me les mettre entre l'oeil et la paupière.

Boum. Une crotte géante envahit ma maison. Elle dit qu'elle a faim, et qu'elle s'appelle Gislène. Je lui dit que c'est pas un nom que je donnerais à ma fille, même si elle naissait avec deux utérus, cinq ovaires, et des poils pubiens sur le menton. Elle me répond qu'elle m'emmerde. Je lui réponds qu'elle est pas chiée, elle, bordel, pour venir insulter les gens et foutre la merde chez les autres. Du coup, elle nous dit qu'on est que des chieurs de toute façon, qu'on la fait chier, que et pi merde, et qu'elle se barre de cette maison de chiotte.

Flash-info-spécial-méga-important-de-dernière-actualité: Jean-Paul II est mort. Son fils biologique ne souhaite pas le remplacer.

Info pour nos amies les mouches : La célèbre mouche funambule Bzouzim a été écrasée par un mouchoir humain. Elle est en soin intensif depuis quelques secondes, mais les médecins ont déclaré qu'elle pourrait vivre encore quelques heures. Ouf !

Doudoudouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuum