Damnation de cucurbitacé-hyperbolique! Diantre de feldspaths-oniriques!
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Quelques chiffres de l'A.D.C.O.E.S.T.V.P.C.V.P.D.E.C.Q.O.L.B.A.M.S.C.V.T

98% des poils de cul appartenant aux candidats à l'élection présidentielle seraient pour la création d'un Airwicks ou d'un Ouste miniature pour une amélioration des conditions de vie.

21% des oranges aiment les blondes pulpeuses

35% des poissons d'eau douce regardent les étoiles en mangeant de la bouillabaisse et en écoutant La truite de Bethoven.

41% de spermatozoides XY sont homosexuels

77% des radiateurs sont en fait des tables à langer.

54% des poufiasses blondes des pubs de déodorant se sont faites enculer par le connard brun qui leur embrasse les aisselles.

12% des portes fermées avouent être ouvertes

Et plus que jamais: 100% de ces chiffres sont vrais!                  

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Bonjour ! bienvenue à notre instant culinaire de type alimentation gastronomique !

Aujourd'hui nous allons apprendre à cuisiner un Gaboutchi aux oignons !

Ingédients (pour 7,2 personnes):

-Un oeuf

-Une orange

-du pipi de chat bien frais

-580 kg de farine

-0,1 mg de nectarine de couilles de porc

-5 rognures d'orteils

-une langue d'informaticien (spécialisé dans l'informatique de préférence. Si vous n'en avez pas sous le main prenez un protestant musulman ou une souris verte qui courrait dans l'herbe.)

-un peu de ça et de truc.

Recette :

Préchauffez votre four a 250 degré en y mettant 1kilo de glaçon. Ensuite verssez vos rognures d'orteil dans une poele et faîtes les griller jusqu'à ce qu'une odeur de moisissure envahissen la cuisine.

En parallèle allez regarder vivement dimanche de Michel Drucker. en vous tartinant sur le corps vos 580 kg de farine puis roulez vous dans du pipi de chat (7litres bien fermenté pas plus...)

Prenez votre oeuf et mélangez le aux rognures d'orteil (sans le casser, gardez bien la coque sinon la recette est ratée.) Si vous avez un petit peu faim mangez votre orange.

Ensuite allez dans la forêt la plus proche et attrapez un lapin vivant. Une fois capturé faîte le bouillir vivant afin qu'il dégage de fine saveurs provoqués par la peur et la douleur. Ensuite arachez lui la peau et mélangez là avec le reste.

Vous n'avez plus qu'a enfourner 48heures à 580 degré. Puis degustez avec un coulis de raclure de bidé !

BON APPETIT ET JOYEUSES PAQUES !

...

Pourquoi doit on manger du cassoulet alors que il n'y a plus de pain dans le lave linge ? (ni de linge dans le lave-pain d'ailleurs !)

Arrêtons de pulvériser des gobelets sous pretexte qu'ils sont stéril du cul ! Non je préfère donc vous raconter une histoire de cannards :

C'est un jambon qui soit se confesser car il aimer le banquet platonicien écrit pas les demoiselles de jean rochefort. D'ou la monogamie des frites suédoises au nouveau-mexique...enfin bref aussitôt dit aussitôt dans la piscine (surtout au mois de février) que les amis de serge gainsbourg tuent des mouches avec leurs pastèques. Mais alors pourquoi la france fume-t-elle des ours en pluche si c'est pour dire aux grenouilles qui leurs grêves ne servent à rien ? Pourquoi ne pas plutot tué des papiers toilettes dévoreurs d'enfants qui vomissent leurs concombres farcis ? JE DIS NON AU CPE OUI AU CDD ! Et tant pis pour les betles ils avaieint qu'a réviser le bac et pas nous emmerder avec les scooters du prince de galles ! Qui avait la gastro soit dit en passant ! Cependant voilà. Donc je me propose d'autoriser les cochon d'inde du moment qu'ils stérilisent leurs nouilles aux beurres et les radis du jardin de papi. C'est ainsi que l'hopital car.

...

Un ordinateur portable a cervelle décapitée se demanda un jour comment faire pour faie pousser des haricots beurre sans y mettre de champagne. Heureusement pour lui, justement, une saucisse palpable sautait à l'élastique, ce qui lui a permis de trouver une arme nucléaire à protéines moléculaires anthropodéficientaire et à particules alienophagobuccodentaire. Il décida de la vendre à Spiderman qui passait par là pour acheter une toile à décathlon, mais Spidey lui dit que tante May lui avait interdit de parler aux inconnus, et que de toute façon, il aime pas les bas de laine. Or, un homme averti en vaut deux, donc Coluche fait la bise à la marquise de Venise sans capote. Du coup, les lapins mangeurs de chair poissonnière ont vomi leurs crêpes aux nouilles. Et avec tout ça l'ordinateur portable a pas pu se procurer de pain de mie, alors il se torche.

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