Je vais vous compter l'histoire de Benoit D'Arlésie... Et bien après avoir compté je peux vous dire qu'il n'y en a qu'une !

 Je vais donc vous conter l'histoire de Benoit D'Arlésie. Il est né en 798, sous le règne de Charlemagne, à Saint-Estourbillons-les-Effluves en Aquitaine à Nice. De son vrai nom : Chi-paul Hatta, il écouta attentivement les mouettes faire cuir des pamplemousses (à la bière de préference). Un jour, alors que sa soeur filmait la fille unique de sa mère (c'est à dire qu'elle se filmait elle-même), Benoît inventa la casserole en bois. Mais c'est événement est vraiment sans importance puisque Thierry Gilardi est décédé d'une attaque cardiaque.

Revenons en à nos moutons d'avignon, Le beau-père de Roger qui était menuisier, a volontairement prévu qu'il allait pleuvoir demain et du coup le boulanger n'a plus assez de glaire pour pétrir son pain. Ce qui a entraîné, indépendemment de son inconscience, tout une équipe de Touitoui (sport qui consiste à fermer les yeux le plus vite possible après qu'une belette vous ais mordu les couilles) pour les fleurs !

Mais le pire dans l'histoire c'est que Glabou, le fils de Jean-jean le dalmatien premier ministre, a homis de remettre la lettre à Yvette, la cordelette de Colette. De ce fait, les chinois n'ont plus assez d'eau pour envahir ma cuisine et du coup le Tibet s'écrit en 5 lettres (ou 14 je ne sais plus ! Je suis daltonien des chiffres pour tout vous avouer !!!) . C'est ainsi qu'en 1456, le roi Thinosculussitumatrapeparlecujedefoncelanus à abdiquer et à laisser le peuple de Papwanhinhi dans la merde !

Moral de l'histoire : Quand une huître te demande l'heure, va plutôt manger ton facteur ! (avec du beurre !)

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