Aujourd'hui une grande nouvelle s'annonce : En effet Rognure d'orteil vous informe que ..., !!! et ??? vont sortir leur film ! Il sera biensur visionable sur ce blog (ou pas !)

News : C'est bientôt la coupe du monde de rugby, si vouss souhaitez gagner vos place il suffit de : kidnapper nicole kidman demain matin devant un fonctionnaire de police pissant sur jamel debouze.

Secret Story 2 : TF1 l'a annoncé, un nouveau secret story va faire son apparition, voici les candidats et leurs secrets :

 

Pierre, 23 ans, conducteur de bus. Secret : Aime faire l'amour avec des chaussures. (pas en les portant biensur...)

Jéromain, 35 ans, vendeur de feuilles. Secret : Viole des enfants.

Louisette, 94 ans, docker. Secret : est décédé.

Pascalou, 43 ans. Fabricant de produits chimiques? Secret : Est terroriste, souhaite se faire péter.

Noémie, 7ans. Prostituée. Secret : A tuer ses parents en les etranglant avec leurs ceintures.

Plokpolk, 19ans. Ecrivain. Secret : A un sèche cheveux à la place des couilles.

Lucie, 26ans. Fabricant de grenouilles. Secret : Ne peut s'empêche de geuler : J'AIME LES TESTICULES DE TOUS LES INCONNUS ET VIVE LE BEURRE DE CACAHOUETE !

Daniel, 2 mois. Pharmacien. Secret : Explose quand on le touche.

Jean-paulette, 28 ans, suceur de chemises. Secret : A déjà vu un chat dormir.

Mousse Diouf, 37ans, acteur. Secret : Est noir.

Anne-Lisette, 32ans, skieuse. Secret : Se transforme en poule quand elle pète.

 

...

 

Vous souhaitez démissioner mais ne savez pas comment rédiger une bonne lettre de démissionement ?! Et bien nous allons vous en écrire un exemple (il faut du tact et de la politesse):

 Chère madame Muffmuff,

J'ai vraiment eu un grand plaisir de travailler avec vous mais ce travail ne m'était pas vraiment trés agréable surtout pour moi. En effet vous êtes une pute qui mange des kinder surprise à longeur de journée et cela me met hors de moi ! Mon travail me fait chier, je n'ai pas que ça à foutre que de me lécher les doigts 36 fois dans le sens des aiguilles d'une montre en dessinant le cul d'un babouin en rute ! Ceci en est trop et je me sors les doigts du cul pour vous dire votre quatre vérités : Vous avez été adopté !

Voilà je souhaitais mettre les queues sur les Q ! Et un point...un poing dans votre geule ! De plus je n'ai pas le matériel suffisant pour dévelloper tous mes chacras, un ordinateur et un mouchoir ne suffisent pas à un homme pour conquérir le monde ! Surtout si chirac aimait l'Afrique (je dirais même parce-que !).

 Cordialement, moi.

ps : j'éspère que cette lettre de démission n'aura pas pour conséquence mon renvois, car j'ai à tout prix besoin de cet emploi pour nourrir mon voisin et un ornithorinque que j'ai rencontré sur internet.

 

...

 

et mûre et pintade et jouissance de mammouth.

!!!

voici un programme super efficace! La preuve je l'ai fait et maintenant... oui enfin bref je ne suis pas une référence. Alors faites le cochon-pendu à précisément 165m du sol (je conseille la tour Eiffel), ensuite bouchez vous le nez et gerbez sur chaque mouche qui passe au-dessous de vous. Après la 5ème mouche, faites pendre un sandwich 2 mètres au-dessus de vous. Attendez de crever de faim au point d'en cracher de la bile et commencez à essayer d'attraper le sandwish en vous relevant ça vous fera maigrir en faisant du sport!

 

Sinon faites vous faire une liposucion, crétin!

??? 

Vous êtes de plus en plus nombreux à visiter notre blog ! La plupart des gens de pays francophones ont fait un tour ici ! Nous tenons à vous dire avec une sincérite sincère que vous êtes une bande de cons imberbes du cul !

Un de nos lecteurs a déposé un commentaire et il aimerait avoir des conseils pour faire un blog du même genre, ce soir j'ai décidé de lui répondre... Mais d'abord nous tenons à nous présenter ! Oui derrière ce blog nous sommes 3 : trois pauvres cons qui n'ont aucune vie sociale et qui emmerdent l'anarchie suédoise des jours heureux de 78. On emmerde la C.I.A.lkhaïda  et les touristes du Darfour ! Merde à l'amérique et à la mère de françois mittérand. (paix à son âme)...

Nous sommes donc trois écrivains, dans l'ordre alphabétique il y a :

" !!! " (oui c'est son nom) : c'est un chercheur spécialisé dans le dévellopement du caca de singe. Le week-end quand il se mastrube devant son ordinateur, il rédige quelques articles.

"???" (oui c'est son nom) : C'est un porte-manteau indien fabriqué par des aztèques durant la guerre napoléonienne. Il aime le chocolat et le raisin à la merde dans son café sans sucre.

"..." (oui c'est mon nom) : Je suis actuellement en train de vous écrire ! Je suis un partisan de l'UMP et je vote communiste ! Ma mère est nicolas sarkozy et mon père est mort pendant la guerre du vietnam, je l'ai connu à l'age de 27 ans quand ma mère, décédé 10 ans plus tot, accouchait de moi et de mon frère ainé.

 Vous savez tout maintenant...

 

Désormais je vais dévoiler notre grand secret :

Pour faire un blog de ce genre il faut :

Se mettre une main dans la narine gauche en suçant les pieds d'un chameau laponais né à nice. Ou alors joué à un jeu en ligne 24h/24 tout en escaladant la tour Eiffel avec les dents et des altères de 75 kilos dans chaques mains. Il faut aussi aimé la brioche au beurre.

Mes sincères emmerdement distingués,

...

coup de pub pour notre prochain président ; http://popo-2012.keuf.net/