Quelques chiffres de l'A.D.C.O.E.S.T.V.P.C.V.P.D.E.C.Q.O.L.B.A.M.S.C.V.T (Académie Des Chiffres officiels Et Souvent Trés Vrais Parce-que C'est Verifié Par des Contables Experts en Contabilité et Qui Ont le Bac Avec Mention Sinon Ca Va Toi?)

 26% des personnes souffrant d'Alzheimer pensent que Nicolas Sarkozy est le principal adverdaire politique de Léon Blum.

50% des + de 60 ans pensent qu'Ansel a mangé Gretel après avoir tué et violé la sorcière.

6.55957% des haricots blancs sont en fait verts

0.0000000001% des dauphins savent parler l'éléphant

78% des concombre sont fan des Plain White T's

Loris achète 61% des disques qu'elle vend

100% des scientifiques affirment que si ce n'est pas la Terre qui tombe sur la pomme c'est parce que  la Terre est trop lourde.

Et pour finir 99% de la population mondiale pense que les présentateurs/trices du JT sont en fait assis sur un Sex-toy modèle "chaud lapin"

 ???

Pas porno, mais presque...

http://racluredebidet.blogg.org/

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"C'est 3 mouches qui sont sur un pot de confiture, la 1ere se débat dans la gelée et finit par mourir d'épuisement. La deuxième décide de manger une partie de la gelée mais ayant trop bouffé, elle se noit dans une goutte de café à côté. La 3ème n'a plus de confiture du coup elle se barre !"

 C'était la dernière blague de Guy-Jean Connard, humouriste suédois et imitateur d'huîtres en mousse, mort ce matin d'une panne de réveil, il n'avait que 45 ans et 23 dents, sa femme est triste elle déclare : "Je ne pourrais pas venir à l'enterrement de mon mari car j'ai un voisin diététicien."

 Son fils témoigne : Il était vraiment gentil, tous les soirs il nous tapait maman et moi, il disait que c'était pour nous endurcir afin de pouvoir devenir pilote de formule 1. Dans son testament il me lègue toute sa collection de chaussettes des plus grandes doublures de gérard depardieu en 1986 ainsi que le dernier album de Christophe Willem. Papa tu nous manqueras ! Surtout financièrement !

Sa fille : "C'était un type drôle, d'ailleurs il était humouriste je crois bien, il avait écrit son tout dernier spectacle intitulé : "Mais non pas là jean-pierre !", qui racontait l'histoire d'un moine collectionneur de ballerines. C'était hilarant, il avait écrit les 2 première ligne du brouillon de l'introduction, un dernier chef-d'oeuvre inachevé..."

Guy-Jean, artiste passioné, père de famille inutile, amant déplorable, sexologue discret, arbitre de rugby curieux et surtout pharmacien gentleman, nous quitte comme un homme dépucelant une vierge, aussi brusquement et dans un dernier éclat sanglant, il aimait le ping pong et les chauves.

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Parce qu'il avait des couilles en or.

Bande de connards.

!!!

Mesdames et messieurs, rats et kangourou, nous avons reçu Monsieur Jérôme X, le trader qui a perdu maloncontreusement 5 milliards d'euros ! Nous avons eu une interview exclusive !

Rognure d'orteil (R.O): Bonjour !

Jérôme X (JX): Bonjour "...", merci de m'accorder cette interview car l'état m'a interdit de m'exprimer à la presse ! Heureusement vous n'êtes que des connards immatures qui racontaients n'importe quoi ! Du coup ils ont pas dis non !

R.O : Oui exactement, mais on a piqué l'idée au 13H de TF1 vous savez, le mérite est à eux !

(JX) : Je m'en fou.

R.O : Bon alors, expliquez-nous comment avez vous fait pour perdre 5 milliards d'euros, soit environ 1,8 milliards de bouteilles de shampoings head and shoulders ?

JX : Déjà je voudrais dire que je suis végétarien !

R.O : Très bien, quoi d'autre ?

JX : Et que j'aime bien faire l'amour avec des singes !

R.O : Oui comme tout le monde, mais si vous pouviez en venir à votre histoire de merdre ça m'arrangerai !

JX : Ok ok ! pas de panique ! Bon alors, tout commença ce fameux 14 février 1234, les révolutionnaires Néo-altruiste venaient de prendre le partie en Ougalanda du sud-est, on l'appela le jour du croissant au fromage, car les militaires prirent leur petit déjeuner en se nourissant des cerveaux des enfants encore à moitié vivant et donc...

R.O : Oui allez droit au but s'il vous plait !

JX : Oh écoutez je ne suis pas l'OM ! Et si vous voulez je peux me barrer !

R.O : Ok !

JX : Attention je vais le faire hein !

R.O : Je ne vous retiens pas.

JX : Euh... et donc en fait j'arrive à mon boulot à 8h30, je met le PC en route et je me connecte sur le site de la banque, j'inscris mon mot de passe, je me fume un pétard entre deux, et hop me voilà connecté ! Je regarde la valeur du CAC 40 et le cours de l'OR, tout va bien le TFQVC était de 7,6% ce qui était parfait (Taux de Fabrice Qui Vivent au Canada), je décide donc de me déguiser en marsupilami et de faire du tam tam sur le cul de ma secrétaire. J'avale ensuite un savon, histoire de faire des bulles avec mon anus - vous devriez essayer c'est rigolo - et là je décide de sucer ma chaise de bureau, ce qui permet de faire augmenter le taux d'importatation des chaussettes brésilienne de 4,8 pts par rapport au cours du Fluchtufluch. Mission réussie ! J'arrive à vendre 450 000 euros d'actions plus un tapis de souris pocanthas ! Je gagne même pour mon patron un séjour de 4 jours au parc d'attraction de Dunkerque. Et là je me dis : Putin j'ai faim ! Je commande donc une pizza Glafounou (concombre, chantilly, viande de crocodile, herbe de prairie, rat crevé, fiante d'algue, visque d'huître, vomi de polochon, gland d'hamster, crayon à papier et son supplément de fromage rapé avec les couilles.) Et hop le livreur arrive en 2min et tout avec une tortue ninja sur la tête. (oui elles adorent les pizza !!) et me dit "signez aussi connard!" . Moi je regardais un combat de coq qu'un collègue avait organiser sur mon bureau et donc je signe au nom de la société générale sans faire exprès. Figurez vous que il avait mi 5 milliards sur la facture ! Alors moi j'avais déjà signé et je lui dis : "hop hop là ! Ca fait pas un peu chère pour une pizza ?" Alors il me dit : "mais non je vous ai mis un supplément d'anchoix !" alors moi bonne poire je répond : "Ah ok ! bon ben bonne journée !". Et le type se barre et 3 mois plus tard la banque d'aperçoit qu'elle a perdu 5 milliards d'euros !

R.O : Ah en effet vous avez donc subit une arnaque !

JX : Tout à fait ! Je compte d'ailleurs allé au plus vite à l'émission de julien courbay "Sans aucun doute", pour récupérer les sous, au pire il pourra garder le pour boire de 2 millions que je lui ai donné en pièce de deux centimes d'euros.

R.O : Très bien, alors merci Jérôme, je suppose que vous avez été viré ?

JX : Pas tout à fait, mon patron m'an envoyé une lettre d'avetissement, et m'a dit que la prochaine fois il me supprimerai les tickets resto ! Donc bon faut pu que je déconne t'as vu batard !

R.O : Tu m'étonne ! C'était "..." avec un trader en faillite. Les explications en EXLCU TOTALE SUR VARICESAUXFESSES.BLOG.ORG !!!

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