Bonjour (Hello)

Aujourd'hui, pour faire plaisir à nos visiteurs anglophones, tout l'article sera traduit en anglais. (To day, for make pleasure for our anglophonale visitors, all the text will be translate in english)

Car des visiteurs du monde entier viennent nous lire et la mondialisation nous force à traduire nos articles ! Vous comprenez ? (Bicoze visitors of the all the world entier, come we read and the mondialisation we power at translate ours articulous ! You comprenose ?)

 (on te regrettera mon tendre ami...) (we regrated you my tender dumbass !)

Alors je vais vous raconter l'histoire d'une mouche qui savait compter jusqu'à 12 (euuh, so; i will go you raconting a story of a bzzzzzz who saved compting for 12 !). Cette mouche collectionait les pastèques et couchait avec des bulles en bronze. (This bzzzzzz collectionated the not-steack and neck-chait with bubulles in when the sun change the color of the piel.) . C'est pourquoi la mouche s'enroula dans une citrouille et se mangea elle-même. (It's for what, the bzzzzzz enroulating in a sixfear and eated himself.) . Mais la mouche parlait espagnol et elle fut obligée de se mettre une brosse dans l'anus. (But the Bzzzzzz spoke spanish and she was obligated to put a bross in here ass ! mother fucker !)

C'est ainsi que la planète terre naquit et depuis les humains s'entretuent et inventent des armes cruelles pour se foutre sur la gueule =). (It's onesix that the planet borning and twopui, the humans s'betweenkill and invented weapons very cruel for explosing her face with blood and fuck the ducks and try to fly, and just fuck my dog when he eat a chicken ! go die ! I fuck you ! shit ! i eat shit and i put my sex in my nose and it's fun !)

 Voilà a plus ! ( Vwala ah plousse !)

... (The man who still a horse for fuck a spanish breton)

Putain fait trop chier pourquoi tout le monde me jette des stylo dans les doigts de pieds ? Ca m'énerve, alors que j'ai jamais fait de mal à un roux, sauf l'année dernière mais ça ça compte pas j'avais pas encore mangé de tartiflette aux poireaux. Ca me rappelle la dernière fois que je suis allé à la pêche, j'avais le pénis dans l'eau et je mangeais une carotte râpée, et là y a un ours asiatique qui me crient qu'il cherche un magasin de chaussures, sauf que moi, ben je suis allergique aux yeux de triton, alors je lui réponds que j'ai envie de baiser des ratons laveurs, alors lui ben il se met à danser en chantant "la chenille" et il explose.

Enfin bref, tout ça pour dire que ça me fait trop chier les gens qui me pissent dessus et qui me lèchent l'oreille dans la rue, et après ils font genre "oh pardon, j'ai marché sur votre mère" alors que les poubelles gueulent contre la crise des joints de culasse. Franchement, c'est vraiment une mentalité de merde, ça. Je parle des gens que quand t'es là ils te font "ouaiis, tout ça, t'es qu'un sale con, on t'emmerde et de toute façon t'as qu'un bras, alors fais pas ton malin" et dès que t'as le dos tourné (toilettes) ils sont genre "ouais la nuit je chie dans mes chaussures comme ça la journée ça tient chaud".

Bon je vais pas m'étendre, vous avez compris je pense, mais bon voilà quoi, des fois j'en ai tellement ras les pectoraux que j'ai envie de prendre un sac platique et de l'enfoncer sur un poteau électrique jusqu'à ce que le plombier du voisin étouffe son chat avec des barres de fer et un cookie à la menthe. Enfin bon, je me maîtrise.

Bon allez, faut que j'aille me branler. Y a un clochard dehors qui est en train de lécher le pavé de ma maison en chantant un air de rock slovénien. Là il commence une chorégraphie assez banale avec la main gauche sur le pied droit, et le pied gauche sur l'oreille du chat, il tape du pied et il tourne en faisant des sauts de biches, mais il y arrive pas trop puisqu'il est bourré alors il tombe et il meurt. Ca m'énerve les gens comme ça, putain ! Il s'imagine pas qu'en mourrant comme ça sur mon pavé, ben y a des connards de poètes de merde qui vont violer des chinoises et que des militants socialistes vont arracher des têtes de grenouilles avec les joues. Y a franchement des égoïstes. Pain de mie.

Bande de connards, je vous hais. Je vous encule, et puis, puisqu'on en parle, j'aime pas les playmobiles.

!!!

 

Salutation les fessiers ! Comment ça va ? Vous aimez sucer des boulettes de viande ? Moi je préfère me déféquer sur le visage ! ça me revitalise !

Aujourd'hui nous allons apprendre à faire un bon CV, une bonne lettre de motivation et réussir son entretien d'embauche ! Paté de foie !!!

 

Comme je vais pas me casser le cul à vous faire rentrer dans vos crâne de piaf comment faire un bon CV je vais vous montrer le miens et me faîtes pas iech !

 

Nom : Mile

Prénom : Emile

Né le ; 7 septembre 1908 à Fiantsech sur bois.

 

[ACTIVITE ACTUELLE] : écrivain professionel sur un blog de merde pour visiteurs complétements cons !

[DIPLOMES SCOLAIRES] : Licence de viandox, Master de dépulpage de cervelles de crabes, Doctorat en prout silencieux, BEP jambon à l'os, CAP quequette de phoque, BTS en rouillure d'abricot, BAC HG (Histoire du Golf) option déplumage de dindons.

[DIPLOMES SPORTIFS] : Initiation en séchage de crottes, Acquisition à la mayonnaise, Maîtrise sportive en cornichon, Lanceur de trucs vachements lourds.

[EXPERIENCE] : Maître de conférence en emballage de sucettes à la noix, Dealer, Fournisseur en nez de moineaux, Chasseur de belettes, Cuisiner dans une poubelle de salle de bain, testeur de tampax, Acteur porno, Actrice porno, Cameraman de film porno, réalisateur de film porno, 1er assistant dans un film porno, directeur des effets spéciaux dans un film porno, fabriquant de générique dans un film porno, doublure dans un film porno, doublure bite dans un film porno, cascadeur dans un film porno, ingénieur du son dans un film porno, scénariste de film porno, producteur de film porno, metteur en scène d'un film porno, story-board dans un film porno, syndicaliste dans un film porno, conducteur de car dans un film porno, maquilleur dans un film porno, coiffeur dans un film porno, directeur de la photographie dans un film porno, monteur dans un film porno et perchiste dans un film porno.

[ETES VOUS BOUDHISTE ?] : non.

[LOISIRS] : épiler des chats, défoncer des cabines téléphoniques, aspirer des libellules, violer des trous de golf, manger des assiettes, marcher sur la tête, faire des tartes aux ongles, fumer les chaussettes de mon voisin, me tordre la cheville, me raser l'anus et me rentrer des barres de fer dans l'oreille.

[AUTRE] : non ça va pas trop.

[NOMBRE DE PARTENAIRES SEXUELS] : Si je compte pas mon bureau de chambre, mon chien, ma grenouille, mon garage et ma brique de lait, ça doit faire... 0 !

[AVEZ VOUS DEJA JOUER A LA WII ?] : non non, jamais, mais j'adorerais manger de la tartiflette.

 

Voilà pour le CV ! Maintenant un extrait de lettre de démotivation ;

Salut,

Ca va ? Je me prénomme Emile, j'ai 43 ans et je t'emmerde ! J'aimerais travailler mes les connards de ton genre refusent la plupart des lettres sans prendre la peine de les lire ! Pauvre merde ! Pauvre con ! Pauvre enculeur de porcs ! T'es un gros frustré et t'as une petite quequette alors ça te fait bander de te prendre pour Dieu ! Tu juges des gens sur un pauvre CV et ça te fait marrer ! Sale con ! Et je suis certain que t'as fait mai 68 ! Tête de moule ! J'ai envie de te défoncer, un jour je vais t'étrangler avec une branche de sapin et t'épiler la cloison nasale en te torturant ! Je vais te later les couilles (cf.cartman) et te pulveriser la tampe contre un mur de béton. Tu pues ! Tu pues ! Tu pues ! Tu pues la merde ! Si tu me prends pas comme employé je vais brûler ta famille, ton chien et ta plante de jardin ! Sale égoïste ! Capitaliste de mes deux ! Fumeur de cactus ! Lécheur de peau d'orange ! Suceur de caillou ! Tête d'intestin gastrique ! Tu me fais vomir, tu me fou la haine, tu me prends ma tête ! Sale boule de poil avariée !!! Couille de chiffons ! Libéraliste à deux francs ! C'est à cause de toi que des pauvres crèvent dans la rue, sale trou de balle, donne moi un salaire ou je te dépuple la rate avec des baguettes de pain que même ta mère qu'est sur nepture elle t'entendra crier de l'anus !

Cordialement,

Roberto banana.

ps : je N**** ta M*** !

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Haha t'en penses quoi petit prout mal-odorant ? Pour l'entretien d'embauche, tu te met un bilboquet dans la narine, tu t'asperges de pipi de chat et tu arrive dans le bureau du patron en tournant sur toi-même. Tu dis : "Salut pauvre fiante ! ça va ?". Tu t'assois sur son bureau tu lâches une perle, tu prends son pot à crayon et tu lui lances à travers la gueule, tu lui arraches les cheveux (si il chauve tu lui lèche le nez) et tu lui dis : Je viens pour l'emploi, je suis peut-être pas qualifié mais je t'emmerde !

Et là t'es sur à 100% que t'es embauché ! Vie de ma mère ! La preuve je l'ai fait 50 fois de suite !

A+ tard les éléphants roses.

...

Salut tout le monde ! J'ai la joie et l'honneur de vous informer de la naissance toute récente de notre profil Facebook ! Désormais, vous pourrez non seulement éplucher des oignons, mais aussi les regarder danser ! Et si jamais vous voulez tricoter une chaise, vous pourrez à partir de ce soir souffler sur vos coussins !

 

!!!

 

 

Bonjour à tous, je me prénomme Père Marmotte, je suis le remplacant de Père Castor, il est mort hier, je suis désolé de vous l'apprendre... En effet, il souhaitait rentrer dans le guiness book des records en se retenant de chier le plus longtemps possible... Il a tenu 28 jours puis ses intestins ont finis par exploser... De toutes façons ses histoires c'était de la merde ! Désormais je serais son remplacant, le générique à changer, l'air n'a pas changé ;

"Père marmotte, raconte nous une histoire,

Père marmotte, raconte nous des histoires,

Père marmotte, va te faire enculer... etc"

 

"Aujourd'hui je vais vous raconter l'histoire de PilouPilou, l'homme-sucette. PilouPilou en avait marre de se faire sucer par tout le monde, il se faisait sucer par sa mère, par son père, par sa soeur, par son frère, par ses voisins, par sa professeur de physique, par ses enfants, par son chien, par ses collègues de bureau et même par lui-même. En effet PilouPilou était une sucette géante goût fruit des bois. Le problème était que PilouPilou était allergique aux fruits des bois et il éternuait sans-cesse, du coup quand il se faisait sucer, il lui arrivait fréquemment d'éternuer et de répandre sa substance nasale sur tout le monde. Le soucis est que sa morve avait le goût d'orange sanguine et un jour une bombe nucléaire anéantit la terre et c'était la fin du monde !"

Voilà c'est la fin ! Oui je sais mes histoires sont plus courtes que Père Castor mais moi au moins je me chie pas dessus ! ... Ah on m'apprend que Maya l'abeille vient de mourir d'une overdose de miel, après s'être piquée 10 fois de suite, son organisme n'a point résisté... Autre nouvelle, pocanthas se serait faîte violée par son raton-laveur, c'est triste mais fallait pas avoir un animal comme meilleur ami et encore moins un arbre pour grand-mère ! Surtout que Grand-mère feuillage je la connais bien, elle suce tous les chênes de la forêt et se fait bourrer le tronc par tous les boulots ! Quelle pétasse ! Ca me dégoute ! Moi les arbres comme ça j'en fait du papier ! Pour me torcher le cul ! Ouais et même que je me torche bien le fond du cul avec tout un rouleau ! Et je vous emmerde ! Non mais on peut plus rien faire aujourd'hui en france sans se faire engeuler ! J'hallucine ! Franchement ! Merde alors...

L'autre jour je sors de chez moi déguisé en canne à pêche, je me fait abordé par un poisson qui me dit : "Hé, t'as pas honte toi de participer au génocide des poissons et tout... tu te prends pour qui"... Du coup moi, un peu gêné je lui met mon poing dans la gueule, gentillement, et je lui arrache les nageoirs et je lui dis : "Toi tu pues le poisson alors ferme ta gueule ! Retourne nager dans la mer et nique ta mère !" . Mais comme ça faisait deux fois mer et que sa mère il ne la conaissait pas, parce-que les poissons c'est comme les catholiques, ça fait plein d'enfants et ça s'en occupe même pas et après on se pleint que les jeunes fument de la drogue et violent les filles ! Non mais ou va le monde Bordel de merde !

Allé Je vous laisse j'ai mal au dos ! On se retrouve pour la prochaine histoire. Je vous raconterais comment Sangoku à tuer sa femme en lui faisant l'amour alors qu'il était en super saïan. Boujou bien et vive la démocratie libre !

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