Tartiflette à vous tous !

Les chiffres sont tombés ; 89% des jeunes de moins de 25 ans ont déjà craché par-terre. Ce fléau nous gagne et je propose donc d'exterminer tous les jeunes.

Voilà, bonne bourre !

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Vu le succès rencontré par Secret Story 3 sur ce blog, la rédaction a décidé de remettre ca avec des personnages encore plus hauts en couleurs! Voici pour vous un apercu de ces grenouilles hermaphrodites et leurs secreeeeets!

Daniel, 150 ans, tueur à gage : a découvert une pièce de 10 francs dans sa cheminée en faisant le père Noel

Rémi, 3 ans, Chirurgien anal : a déja sodomisé 45 personnes en 2 jours dans la rue et sans les toucher

Cristobalopite, 19 ans, étudiant en DUT PAF (Pâte A Fixer) : a mangé sa petite-amie et a réussi à la rechier en entier et encore vivante (avec l'aide de Rémi, bien sûr, c'est un secret commun aux 2 candidats!)

Suzuki, 7 ans, nudiste : Porte le nom d'une moto

306 cabriolet, 5 ans, 150000 km : Porte le nom d'une voiture

Norah, 25 ans, philatéliste : Aime faire l'amour aux caddies quand elle va au super marché (et au golf, mais celui la on s'en fout)

Vitaa, 22 ans, chanteuse : A réussi à se faire oublier en 2 mois

Et cette fois en exclusivité, des règles ont été ajoutées! Des armes sont planquées partout dans la maison des 200 m², des couteaux des pistolets, des bazookas, des pots de superglue (extra forte) et même des pommes de terre! Les candidats devront s'entretuer, et le vainqueur aura le droit de lécher l'anus de Benjamin Castaldi! Ils ont tous hâte d'y être!

Surtout que même le chat sera armé! Alors a bientôt sur TF1!

??? 

Aujourd'hui l'équipe de rognure d'orteil a décidé d'étudier la rumeur... en effet, il est fréquent d'entendre des choses sur certaines personnes, vraies ou fausses, tout dépend de la veste du facteur... Nous avons donc étudié ce phénomène qui a mené a des suicides, des bagarres, des meurtres ou encore des actes de haine...

Pascal dit à Hervé : Hé, j'crois bien qu'on aura pas assez de pain pour demain matin.

Hervé dit à Rodolophe : Hé, j'crois bien que pascal va bouffer tout le pain pour pas qu'on en ait demain matin !

Rodolphe dit à Jéromin : Hé, j'crois bien que Hervé veut faire passer pascal pour un voleur !

Jéromin dit à une grenouille : Hé, j'crois que Pascal c'est un voleur, en plus il a fait de la taule !

Une grenouille à Jean-Pierre Castaldi : Croa croa croa croa ! Sinon pascal sort de taule, pour viole je crois.

Jean-Pierre Castaldi au JT de 20h : Oui figurez vous que je suis boulversé, j'ai appris qu'un ami à moi qui se prénomme Pascal avait sodomisé de force une bonne trentaine de personnes !

Le JT à un téléspectateur parmis tant d'autres : Oui, Jean-Pierre Castaldi nous a dit connaître le fils caché de Mylène farmer, il serait grand bronzé et aimerait danser le tcha tcha !

Le téléspectateur à sa femme ; Micheline : Hé, micheline, Mylène farmer a adopté un Palestinien, il parait qu'il est pilote de ligne à nice.

Micheline à Jeanne-Eric : Hé, Jeanne-eric, ton prénom c'est de la merde !

Jeanne-Eric à sa mère : Maman, il s'avère que je porte pleinte pour prénom merdique ! Grosse morue !

La mère de Jeanne-Eric se suicida 2 heures plus tard avec un feutre vert. Comme quoi les rumeurs sont dangereuses...alors fermez vos gueules, ça sera plus pratique.

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Notre voyante Suzanna Djalabaloutsointsoin nous a concocté son horoscope pour 2009. En lisant dans les lignes de l'anus d'un taureau. Nous vous en faisons profité !

Bélier : Vous entammez cette année en vous épeluchant les narines avec du scotch. Attention Bélier vous risquez de perdre gros et de gagner peu, pensez à vous épiler le pubis pour 2009.

Taureau : La taille de votre pénis sera proportionelle à votre réussite taureau. Plus vous en avez une grosse, plus cette année risque d'être bénéfique. Les petites quequettes feraient bien de se payer une opération chirurgicale, ou alors songer à rester planquer toute l'année dans un carton. Pour les femmes rapportez vous à la taille de vos seins et s'ils sont gros, écrivez moi, je vous aiderez personellement =)

Gémeaux : Vous avez déjà un signe de merde alors calmez un peu le jeu. Votre fantaisie fait chier le monde et tout le monde vous déteste. Pensez à vous payer une vie sociale et après on en reparle !

Cancer : Bien que votre signe astral fasse peur, vous serez tout en beauté cette année. Vous allez certainement chopé de la meuf ou du mec (selon les préférences) et vous en serez ravis ! Attention tout de même à ne pas choper des MST... ça serait dommage que le nom de votre signe se transforme en : SIDA.

Lion : Vous êtes particulièrement casse-couille Lion ! Votre caractère de merde ne fait rire personne ! Cessez de refuser les propositions indécentes et faîtes vous sodomiser une bonne fois pour toute ! Ca vous détendra !

Vierge : Rien à signaler pour cette année Vierge.Vous êtes quelqu'un de sympa mais personne ne vous remarque et votre vie est peu intéressante. Vous pouvez toujours vous pendre, personne ne le remarquera alors ne gaspillez pas de corde, c'est la crise ! Enfermez vous chez vous et abonnez vous à World of Warcraft, c'est la seule chose qu'il vous reste à faire !!

Balance : On sait que vous êtes moche. Alors rebondissez sur d'autres atouts. Essayez le ping pong, roulez vous dans des haricots ou grattez vous la cuisse. Soyez un peu original et vous rencontrerez l'homme ou la femme de votre vie !

Scorpion : Vous n'avez pas de chance scorpion, tout le monde vous prend pour un emmerdeur ! Personne n'ose sengager avec vous pour la simple et bonne raison que vous êtes un gros raté ! Cette année sera aussi merdique que le reste de votre vie ! Un bon bain de morve vous ferait le plus grand bien.

Sagittaire : Le bonheur est devant vous Sagittaire ! Rien ne vous arrêtera cette année, vous êtes optimiste, et plein de bonne volonté. Le seul problème c'est que tout ça n'est que chimère, enfin si ça vous amuse de vous inventer une vie passionante et non-conforme c'est votre problème, mais dans le fond votre vie est comme celle de Monsieur-tout-le-monde, tout le monde s'en tape de vous et vous n'êtes pas plus original que votre poisson rouge ! Allez vous faire mettre !

Capricorne : A force de mangez du paté on finit par avoir les genoux creux. Calmez vous sur la soupe à la tomate et soyez plus souple dans vos mouvements. Ne pétez plus dans l'eau à la piscine, jetez des moules et enroulez vous dans du papier bulle en criant. La salive sera votre meilleur alliée pour 2009.

Verseau : C'est marrent mais de l'extérieur, sans creuser, votre vie semble radieuse. Vous réussissez dans vos études, vous avez un/une fiancé(e), un job et avez de bonnes relations avec votre famille. Sauf que votre partenaire est un gros con ; certainement éjaculateur précoce ou impuissant, vous avez bac+12 mais finirez au chômage et si vous êtes salarié, on vous exploite surement et vous n'allez pas tarder à vous faire virer. Pour le côté familial, on vous l'a jamais dis mais vous avez été adopté !

Poisson : Il serait temps de redescendre sur terre. Vous n'êtes pas Dieu et vous ne trouverez pas la femme de votre vie dans les toilettes d'une soirée partouze. La bière n'est pas une solution à vos problèmes et le 11 septembre n'est pas une cause extra-terrestre. Mattez vous un film chiant et long, touchez vous l'anus avec un stylo et faîtes se que vous savez le mieux faire : RIEN DU TOUT !

Voilà, c'était l'Horoscope pour 2009 !

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Noël est passé ! alors joyeux noël ! ah ah ! J'ai eu le droit à de beaux cadeaux comme des épluchures de tomate, un cadavre de chèvre, des dents de morue, du carton, des biscuits à la moule et un pot de terre.

Pas mal hein ? Je sais j'ai une famille très généreuse. Comme moi j'ai pas de sous, j'ai acheté la même chose à tout le monde; un sachet de frites surgelés. Les frites c'est bon ! Tout le monde aime les frites, bien grasses, trempées dans du jus d'ongle.

Reste plus qu'à fêter le nouvel an ! Bourrez vous bien la gueule ! Et celui qui conduit,c'est celui qui a le permis ahaha ! Moi je vais me mettre à l'envers; je vais fumer des trucs bizards et hop après je reprends le volant et j'écrase des vieilles ! ça me défoule !

Cordialement,

le ministre de ton cul.

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